medio seca..

Mi madre fue a casa de serch... al parecer no pudo soportar que le estuviera aplicando la de "no confias en mi" y quizo voltearmela, cree que si yo me siento culpable voy a ir a pedirle perdon... pero mmm porque me he de sentir culpable?? por haberle mentido??? osea ella jamas habria aceptado que tuviera algo con serg y tampoco iba a no acostarme con el por ella osea porque segun se eso no le causa ningun daño a ella... que si me acuesto con el??? yo soy feliz y la vida de mi madre sigue igual... y si no me acuesto con el??? soy infeliz y de nuevo la vida de mi madre sigue igual, dice que hablo con el vecino que segun me "vio" entrar al cuarto de serch ese dia, y que si era yo... apoco??? que nunca mas  va a volver a confiar en mi, waooo de nuevo... apoco??? alguna vez confio en mi??? si huviera confiado en primer lugar no habria ido hoy a indagar, mucha confianza verdad? esoy demasiado ofuscada para saber de que manera actuar, la actitud que me obligue a tomar estoy dias de no permitir que nada me afectara hace efecto no tengo ni ganas de desmentir ni de pedir perdon, ni de llorar, pero no se... no se que me pasa, estoy loca verdad? puedo tomar de nuevo y llorar otra vez, pero ese es el camino facil que no me ayuda, pero igual si encierro mis sentimientos justo asi como e estado haciendo estos dias (aunque muy pocos de hecho) encerrarlos segun se igual hace daño, pero que hago??? ella ahora esta haciendose la martir como si la huviera traicionado de la peor de las maneras porfavor!!!! osea como es tan facil el primer hombre que te corresponde en toda tu puta vida y tu tienes que mandarlo al diablo... porque a los demas no les gusta, porque esta mal... pero no solo te gusta ese hombre sino que lo amas... mi madre piensa que todo es tan facil... como si renuncar al hombre que amas fuera cosa de dos dias... o mas bien como si fuera eso posible... la traicione??? sorry pero yo solo vi por MI felicidad la felicidad que me brindaban sus besos, sus palabras, que yo no tengo el derecho de sentirme mujer?? de sentirme deseada y feliz?? noo se que no... yo naci sin ese derecho verdad? porque incluso mi propia familia, incluso ellos... tratan de hacerme daño...  pero no no debo ni voy a llorar! ni a sentirme culpable por la "tristeza" de mi madre... yo hize lo que hize y no me arrepiento y lo volveria a hacer... se trata de sentirme viva, como nunca me habia sentido... no lo voy a sacrificar por nadie, y saben que ?? no le puedo decir esto a nadie porque solo lograria hacerle daño a serch que todos lo odiaran mas aun por haber logrado que yo lo amara tanto, ya saben como es la gente... y no voy a decir nada... prefiero morirme antes que lastimar a mi serch... y temo que las cosas con mi madre jamas volveran a ser las mismas, me empiezo a sentir nostalgica pero bueno tengo alternativa?? no ademas YO NO HIZE NADA MALO ni tengo nada!!! por lo que pedir perdon ustedes que creen??