Seria muchisimo mas facil olvidarte, si no te pelearas por mi...

pero cada dia me entero de mas cosas...

asi que el dia que me sacaste de la recamara (gracias a dios, porque fueron a encerrarme con candado???)

te peleaste con tu madre??

les dijiste que no me encerraran!

increible y yo no sabia eso!

ya van 2 veces q t peleas por defenderme... pero no me hablas...

es demasiado dificil olvidarte asi...

es demasiado dificil olvidarte con todos estos recuerdos martilleando mi cabeza.

dificil pero no imposible.

y aunque se... que tu si sientes algo por mi

el hecho de que no pelees d que me dejes me hace saber que no t voy a esperar.

yo tambien meresco la felicidad.

aunque innegablemente a veces siento.

que por mucho que aborresca hacerlo... yo te espero.

superioridad

ya estoy mejor definitivamente ahorita ando bien!! COOL!!!

esta chica material esta reeleyendo uno de esos libros de amor intenso!!

y me abstrae tanto que me hace olvidar todo! que ridicula soy!!!

jajajajajajaja

aunque andaba pensando...

vi el perfil de la que habia sido la futura esposa de Sergio hace ya como 4 años...

antes de que lo nuestro empezara.

iban a casarse... y el tuvo que engañarla con otra que LOOSER!!

dejo ir a esa mujer por su paisanita de ahorita.

y eso me llevo a mas pensamientos

que pensara Eli al respecto???

que pensara ella de mi???

se que me odia eso es claro, pero mas alla... pensara que soy tan fuerte cinica y malvadamente segura de mi misma como tanto me gusta aparentar???

se sentira menos cuando yo aparecsco (con mi atuendo de revista) cerca de ella??

ojala fuera yo asi en realidad, pero soy tan debil...

a veces pienso que ella es mas fuerte que yo...

aunque evidentemente ella no sabe eso.

que se sentira ser la patetica... la fea... fea pero dueña unica y señora del que todas desean??

y por todas no hablo solo de mi..

mujeres en verdad hermosas... arrastrandosele y seduciendolo en sus ojos...

ya que siempre sera divertido joder y hacer menos a esa estupida.

jajajaja hasta me caen bien las otras...

me gustaria intercambiar palabras con ellas y planes para molestar a eli...

que se sentira tener que compartir a tu marido con mujeres muchisimo mas hermosas que tu, ya que sabes que no puedes remediarlo??

a de doler me imagino...

pero hay muchos tipos de dolor y cuando ella me ve a mi sonriendo con esa sonrisa burlona y malvada no puede ver el dolor todo el dolor que e tenido que cargar para poder ser como soy.

y es divertido ver... como casi tiembla cuando me ve aparecer cerca...

como si yo fuera demasiado... como si supiera que el no puede resistirse y que yo soy valiente y me le acercare...

aunque en realidad este temblando de miedo y no pueda sontenerle la mirada a ese ridiculo patan y me sienta inferior ya que ella es la esposa... y yo nada.

Woooooou es divertido eso de aparentar!!!

te hace sentir poderoso!

jajaja no pensaba escribir tanto, pero ahorita ando de bastante buen animo... y pues no se! me dio ganas!

saludotes!!

estoy mal.

Que es lo que me pasa???

me pasa esto!

estoy destruida, golpeada.. y no puedo con esto...

siento que caigo en un graaaaaaaaaaaaaaaaaaan pozo.

o no se que es lo que sucede, solo se que no estoy bien. por la mas minima cosa me dan ganas de soltarme a llorar.

y se porque, no puedo superar el hecho de que sergio se haya casado

duele hasta lo mas profundo, solo que no me habia dado cuenta de cuanto dolia.

en momentos estoy demasiado bien y en momentos es todo lo contrario.

y ahora el no me habla...

porque??? porque no me habla???

acaso le molesto tanto que lo ignorara y no me despidiera de el?

No se no tengo idea de cuando saldre de esto!

solo quiero salir

quiero que sergi vuelva a ser el mismo de antes!

Vka

a veces te odio y a veces te extraño...

a veces desearia que murieras!! por todo el dolor que me causaste

pero a veces me gustaria que regresaras para decirte lo mucho que te sigo queriendo aun...

y que yo nunca te he cambiado... siempre has sido y seras...

te extraño tanto!!! y ahorita necesito tus consejos...

aunque fueran hipocritas y tus palabras... y los planes que haciamos para poder salir del hoyo

tu eras mi mejor coartada.

Me sacabas de todos los lios y me solucionabas la vida.

antes antes antes.

pero tuviste que meterte con el!!!

siii con el maldita estupida ex mejor amiga!!!!

y tuviste que arruinar toda nuestra amistad... vaya basura!!! creo que lo mejor es dejar las cosas como estan y que el odio... pare de crecer.

y ya no volvere a dejarte un comentario tratando de regresar a lo de antes.

porque te tengo rencor envidia!

porque odio que tu jodida vida sea perfecta cuando la mia no lo es!!!

porque que hiciste tu para merecerlo???

yo siempre fui la buena, mas buena que tu mas bondadosa!

y a mi es a la que le tocan todas las desgracias!!!

te aborresco!!!

y maldita sea! necesito tu ayuda!

pero es demasiado tarde, tu ya sabes que te odio... y no daras tu brazo a torcer.

Decisiones momentaneas (o espero no lo sean)

Eli escribio algo muy cierto en su face:

"Estoy feliz x q tengo a mi amo y seňor Sergio"

Lo cual es mega ultra cierto, ella es su esposa y yo solo soy su prima divertida, creo que YA!!! que sean felices que yo tengo que vivir mi vida.

y que si duele?? ains no se!

no se si eli sea feliz, si sergio la ame, me ame a mi... ame a quien ame...

yo no MERESCO SER LA AMANTE DE NADIE!!

y solo por mi inseguridad, no lo vale.

Voy a cambiar!!! que hoy me levante a la 1 de la tarde...

voy a arreglar mi recamara (gigante y padrisima) para que se vea como deberia ser: La habitacion de Andrea Charity

yaa mañana JUROOO!!!! siii a mi blog sagrado!!! el que me conoce de verdad!

que mañana busco trabajo!!

me olvidare de sergio de eli... de ellos que oseitaaa me estresa vivir al tanto de ellos...

antes era su novia y yo la odiaba.

ahora es su esposa... y no tengo nada mas por hacer.

A ella ya le tocara sufrir las consecuencias que me imagino tiene el ser esposa de sergio.

"tiraste la comida que eres una inutil????" a de ser bastante duro que te griten eso en frente de todo el mundo, y mas si estas tan embarazada que apenas vez donde pisas.

Yo soy la villana de la historia, si lo se!!

cuando yo estoy pareciera que sergio olvida que tiene una esposa a la que mirar...

no es que yo sea hermosa... pero ella es horrible! (y no es el odio que le tengo, es la realidad)

ademas tener un look y actitud de diva (aunque no sea real) ayuda a llamar mucho la atencion....

pero soy y seguire siendo la villana... eli y yo somos contemporaneas las dos tenemos 20 años...

solo que ella es la esposa del machista de un pueblo y no termino ni la secundaria... que lamentaaaaaaaaaaaaaable.

tendra un hijo y no pasara de alli

yo de plano estoy adentrada en una depre que no me permite moverme a hacer nada! pero ya me hartee!!!!

quiero ser una psicologa y trabajar en Telmex... tener un carro y un super depa...

mas que nada poder ser la que siempre quize... suficiente dinero, ropa una carrera... guaaau!!!!

y ya!!!

Sergio solo bloquea mis sueños! BASTA!!

buenoo esperemos que esta gran decision me dure hasta que sergio me hable y me diga

"andiita, t extraño quiero estar contigo"

ojala sea fuerte.

y si no pues seguire siendo la villana.

pero villana con un proposito

la villana mas lista hermosa e inteligente que la pobre y dulce victima!

Nunca!!

y helloitooo que piensas??

te amo, si TE AMO!!

o quiza y estoy muy obsesionada contigo...

sea cual sea la situacion.

Crees que ahora que estas, o estaras (en caso de que vengas en camino) aqui, yo sere la pendeja que t buscara???

crees que voy a arriesgar mi vida! y todo lo que tengo por cojer contigo??

Piensas que yo te voy a saludar por msn mientras tu me ignoras???

porque eso es lo que estas haciendo ahorita IGNORANDOME

quieres que yo t diga

"hola sergi ya nos hablamos de nuevo??"

osea no solo arriesgar todo, sino que yo sea la que te busque???

pues nunca jamas!!!

si no me hablas me dolera!

pero al menos no arriesgare el amor de mi madre...

NO TE VOY A BUSCAR YO!!!

y si quieres algo me buscaras tu,

y si quieres algo... sera como YO DIGA!

y si no te parece llorare... sufrire.

pero no sera mi fin...

tu eres superable!

vienes por mi eso es obvio, pero no quieres demostrar nada no??

quieres que yo te ruegue, que yo te suplique

"sergi porfavor, solo un poquito de sex!! lo haremos como tu quieras a la hora que tu quieras, y donde tu digas... no importa las mentiras que tenga que decir... el daño que tenga que hacer, los riesgos que tenga que correr... lo que sea por un poco, un poquito Sergi... de sex contigo!"

pues que crees Sergio????

que no lo voy a hacer!!! y si no me hablas no te hablo punto!

nunca te voy a suplicar!!

NUNCA!

___________________________________

ya pasaron como 10 horas de esta palabra de arriba "NUNCA!" y Andrea Charity comienza a morir en vida...

me ignoro, me ignoro!! duele duele... pero como dije... no le rogare no no!!!

hay que ver si aguanto minimo 3 dias y hago mi vida...

(llamese buscar trabajo, ver lo de mi escuela) ya saben cosas que haria si no estuviera cada segundo pendiente de si Sergio se conecto o no!! ashhhhhh

y decir 3 dias es MUCHO espero al menos aguantar las siguientes 24 horas...

porfavooor!!!!

el se acerca

No se creeran quien llega aqui, aqui a Mex...

a mi ciudad mañana...

tiito adorado...

pecado.

sergi.

sera que acaso mi carta tuvo mas influencia de la que crei???

(se explica en mi entrada anterior)

viene junto con esposa obvio, pero viene...

nada de un año, nada de meses. sergi estara aqui

mañana.

y se quedara a vivir.

ojala Dios me proteja.

recordando... viviendo, relatando...

18 de Octubre del 2010.

Ella llego en la mañana... hacia frio y estaba helandose, la casa estaba sola..

el sabia que ella iria y la esperaba...

7 de la mañana:

ella lo vio... acababa de despertarse y se veia tan increible.... el simpre se veia increible... pero estaba solo... estaban solos

bueno no completamente, tambien estaba su bisabuela con ellos, pero ni importaba

el la miro... de esas miradas que hacian desaparecer el tiempo y el espacio.. esas miradas corta respiracion que solo existen en las novelas, donde los amores son tan prohibidos que basta con miradas...

pero no bastaba con eso...

habia demasiado calor, muchisimo quemante, y atrofiante...

esa mirada, esos ojos, labios..

la recamara daba vueltas... su abuela en comun habia salido
y ella se hundia en sus besos... tan calidos ardientes y profundos... los mejores besos de toda una vida
valia morir por ellos, destrozar por ellos
sufrir lo que fuera... todo valia por esos besos
era muy poco tiempo... unos minutos y ella ardia... juntos... habia esperado tanto por eso...
profundidad.. sentirlo a el, que el tiempo se congelara...que los segundos no pasaran, pero pasaban...
horas mas tarde iban de la mano... ahora era de noche y corrian.

-bobooo nos veraan!!!

-nadie lo hara... salimos solos

-seguro??-

-claro estupida!!!

ellos estaban juntos se fundian juntos... eran uno solo y se complementaban a la estupida perfeccion, no habia nada como ellos no habia nadie como ellos!!!!
pero ellos no podian...

ojala no pasara el tiempo...

no es asi???

pero todo pasa y la magica semana de besos, ardor y calor desaparecio quedandose en el humo del pasado... el pasado...

algo que no existe

ella lo vio despues... mucho despues pero no importaba...
en su casa, nada particular, y estuvieron juntos... aunque definitivamente no era lo mismo. algo habia muerto... pero...
que???????

octubre 1 del 2011:

si no hubiera llegado podria jurar que todos habrian respirado alividos, pero no... yo estaba alli... vestida completamente de negro con el cabello perfectamente largo y rizado... completamente yo... hermosa de negro...

mucho luto. no era asi???

siii definitivamente ella estaba de luto

acudia a una boda... SU boda

recuerdos...

-hermosa, te amo... hay que tener un hijo...
-nunca jamas! somos primos y tu abandonarias a mi bebe...
-eso nunca

habria abandonado a nuestro bebe???
o lo habria querido como quiere a el bebe de ella?????
-----------------ELI-------------------

Era su boda, la boda de su amor y habia que beber, reir, fingir que no se moria por dentro...
morir morir morir morir morir morir
morir morir morir morir morir morir

morir por dentro...

el la miraba... me miraba

al casarse. me miraba

al brindar. me miraba

al tomarse fotos, al sonreir, al bailar.... siempre siempre siempre mirandome... mirando a esta chica destruidamente imperfecta...

aunque pareciera todo lo contrario

sergi...

2. NOVIEMBRE 2011

en la boda ella no habia sentido el dolor... o no el verdadero al menos.

(porque estas alli????
mirandome... ignorandome??
sergi que sucede?? que ya no somos amigos??? ya no me amas? ya no me deseas???
realmente te estorbo tanto???)

para ella era facil ignorarlo pero no lo soportaba... dolia calaba... el ardor seguia pero ahora nada pasaba... donde estaba su estrella libre???
quiza y era porque todos los vigilaban. y asi era... lo complicaba el hecho de que ahora ya no habia noches para escaparse
ahora el compartia con alguien esas noches...

y ella estaba en otra recamara...
la otra.
la otra




yo era la otra.
la mal vista, la zorra... la mujerzuela arrastrada






(no desaparescas no t vallas que t necesito.... no me dejes aqui sola respirando este aire frio y necesitando de tu calor, de tu piel...
sergi regresa regresa regresa...)

no regresabas



y ellos se gritaban *nos gritabamos*
-psicopata has algo productivoo!! maldita sea ya deja ese libroo!!!!!
-no quiero hacer NADAAAA!!! y tu no eres quien para obligarme sergio, tu no eres nada!!!!

-nada??
-NADAAAA!!!!!

se miraban con mutuo desprecio pero no podian dejar de mirarse... intentando jamas encontrarse con las miradas...que el otro jamas lo notara

"sergi te amo regresa... regresa..."

no regresaba y ella se sentia mas miserable con cada dia que pasaba... 7 dias... y ni una caricia una mirada... ni una sonrisa.
no era por su esposa. no el jamas era fiel nunca jamas...
porque era???

PKD: no se porque te escribo esto, es que tengo el certero presentimiento, de que no voy a despedirme de ti... no se porque pero las cosas cambiaron no es asi??? solia ser amiga tuya... solia... ya no te tengo la misma confianza de antes... sergi que es lo que paso?? que no siento lo mismo cuando estoy cerca de ti... no lo que solia sentir.

y ella me vigila y como te dare esto???

ahorita me estas hablando y te estoy ignorando... porque me hablas si me ignoraste toda una semana? porque me odias???

si realmente quisieras hablarme me gritarias de nuevo, pero no lo haces...

todos nos vigilan... y si no puedo darte esto???

sera esto todo el final??? me da miedo mirarte a los ojos y ver burla y furia en ellos...

aun te deseo obviamente pero tu no quisiste estar conmigo, fine bien bien

siempre contaras conmigo...

te quiero

PKD.

asi solian decirse en los tiempos buenos, pkd

eran el pecado de otro... amores juntos separados, prohibidos...

ella corrio tenia que hacerlo rapido... su chamarra si!! tenia que guardar la carta en su chamarra antes de irse, ahora era el momento.
mi prima le dio la chamarra...

dos horas despues mi prima me hizo un favor y fue a pedirle prestado dinero... y el metio la mano... sonrio...
que significaba eso??? le emocionaba sorprendia??
ella lo habia descubierto mirandola cuando escribia la carta...

saco la mano rapidamente... y ella se despidio de todos menos de el...

ella trato de acercarse... de decirle que la carta estaba alli... y el de dio la espalda.




me diste la esalda... la espalda
sergi me diste la espalda a mi!!! a tu andita.




-ya vamonos andi!!!!-
-sip perfecto-


irnos... cuanto tiempo tardaria en verte de nuevo?? amor... sergi


-perfecto vamonos-

no soportaba que el la hubiera rechazado, queria irse, salir de alli...
salir... pero no queria.

el giro la cabeza hacia mi, me miro...
vamonosvamonosvamonos

me despedi de todos... de todos...
especialmente efusivo cuando me toco despedirme de tu esposa...

(yo era la otra.... la otra.)

-eliii cuidate muchote saleee????-

hipocritaaaa

no me despedi de ti... me miraste y solo te brinque.
no t mire

me habias rechazado, dado la espalda.


Sonreiste sentir la carta en tu mano ... t vi hacerlo... y minutos despues fuiste al baño...
la leerias...
regresaste

caminaste hacia mi...
camara lentaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-------------------------

tu cabello castaño, piel morena... tu chamarra de piel y tus pasos... me mirabas con profundidad... pero no t mire...

que mas importaba me habias rechazado... rechazado.

tu me habias rechazado.

mi pri ma me dijo que lagrimeabas, acaso t habria hecho llorar mi carta???
lo dudaba.

llego mi camion... subir las maletas seguir ingorandote...

(sergi t amo te amo!!!!)

(te amo te amo te amo...) subi al autobus...



y entonces te mire...
con toda la profundidad que habia escondido todos esos dias...
te mire y nos vimos como el primer dia... solos tu y yo con las miradas, no importaba nada... ni tu esposa... ni nuestra demas familia... solo t veia

(tiempo detente congelate) te amo...


pero el tiempo no se congela y nuestras miradas se perdieron junto al camino del autobus...

Que desgastante es esto de mentir siempre de tratar por todos los medios que ellos olviden el hecho de que yo amo a Sergio, pero si no lo olvidan se me hará mas difícil acercarme a el, y eso es lo que mas deseo... Estar cerca de el... esto ningún ojo curioso lo vera y por ojo curioso, me refiero a mi mama, a veces siento ganas de hacer otro blog todavía mas secreto o bueno cambiarle el nombre que se yo!!! si lo descubre seria el acabose para mua!!!! esta vez no fui a zacan y creanme que es terrible porque yo ya estaba en la central! Faltaba media hora para la felicidad completa, pero noooooo mi mama tuvo que llegar y sacarme de allí!!!
Y saben que es lo peor???? Que el tipo que me vendió el boleto me dijo: a las 11????
Y yo de idiota nooooooo a las 12 solo por eso no estoy ahorita en zacan con mi sergi!!! Ya que el esta allá solo y sin su ahora esposa, chale..... Un año para la siguiente fiesta de octubre, porquerías!!!!!! Pero jeejeje todavía hay eventos, en noviembre y en diciembre y que creen?? Que planeo ir a los 2!!!!!! jejee soy sublime!!! Si hago las cosas bien ya lograre ganarme la confianza d mi mama y sueno malvada pero no es así la amo!! Pero creo que ya se esta metiendo en terrenos que no le incumben, ahora planeo ir en noviembre con mi Tia salud y en diciembre a la boda de mago yo sola pero comprare un boleto también para mi mami, asiii me portare bien bla bla y me compro el pase para el octubre que viene! Además no todo es sex con ver a sergi y ver como se vuelve loco por mi basta y es mas que suficiente!!! Jaaaaa me encanta como me mira!!! Lo vale y bueno lo que venga vendrá!!!!! Ojalá el se de una vueltesita por mex un día en el año 12 antes de oct claro jejejeje mientras tanto me construiré una vida!!!! No quiero decepcionar a nadie y quiero que sergi se sienta orgulloso de mi!!! Lo quieroooooo!!!!

='(

y estas ahi, estas ahi vivo y respirando...
en alguna parte de mi desgraciado mundo...
tan lejos de mi.
porque diablos desapareciste????
Porque ahora eres asi??
ya no t conosco no t conosco pero aun t amo

estrella que perdi aquel dia siniestro
t extraño.
que es lo que extraño d ti dime... nada, no extraño nada! solo es mi cabeza
maquinando cosas y deseando verte de nuevo!!!
como si no t fueras, pero esta vez no t interesa ni hablarme siquiera...
solo porque t persegui un poco
veronica t lo dijo no es asi???????
ella me las va a pagar!

Porque ya nada es lo mismo

El se lo dijo clarisimo...

"no es lo mismo" claro que no es lo mismo... hacer el amor es diferente. Si, ella lo sabe.

y ella no es un solo juguete de ratos...

la realidad le pego en ese instante, que hacia ahi???

Hacia calor sus brazos la hacian sentir asfixiada, y sus palabras quemaban los restos de lo que habia sido un gran amor... cuando sus caricias quemaban y no habia nada mas por lo que vivir...

pero ahora estaba harta y cansada, fingiendo un deseo que no sentia, abriendo los ojos y mirando al techo a besar... solo el techo... nada de estrellas...

"que hago aqui" la pregunta le retumbaba en la cabeza, quien era el con el que se estaba besando? donde habia quedado todo el deseo y la pasion que ella solia sentir cuando miraba sus profundos y prohibidos ojos obscuros? ya no habia nada, ni luz... el foco estaba apagado...

demasiados riesgos por nada...

"quisiera estar en mi casa" "mi casa... mi casa"

el suspiraba y la besaba mas fuerte... grandes besos... seguia sin sentir nada... porque se sentia seca de emocion, de cariño, de amor... ella no lo amaba

"Lo que nosotros hacemos es coger" El tenia toda la razon del mundo eso era lo que hacian, porque ella no se habia dado cuenta de eso antes?? sabia porque, el amor idiotiza.

Pero esa era, es, fue, y sera la ultima vez que lo haran... que lo haremos sergiito bello...

Las cosas no son iguales... y el siguiente con el que lo hare, sera con alguien que me ame, y entonces... "hare el amor"

Tu Psicopata dejo de ser tuya... aunque siempre recordare, el primer beso que nos dimos...

dulce locura... (no tan dulce de hecho)

Como que a esta dulce y buena princesita superficial se le estan yendo las cabras...

si que sii... porque estos pensamientos... (poco usuales y muy... Diablos como explicarlo... mmm "Calidos"* se me estan pasando de la raya) *me imagino saben a lo que me refiero con calidos

no soy de las chicas que solo piensan en eso..,. pero ahorita... como que ando medio chiflada, jajajajaja

El Protagonista?? no es nada raro era de esperarse despues de el despido sorpresivo de Sergito que el nuevo protagonista es "Alain Ferrer" y bueno que decir que estas imagenes me las tengo que sacar a palos!

voy a poner una pelicula... de por si ya se me paso de la raya el retroceso que suele durar a lo mucho 2 dias cada 6 meses o hasta un año, y ahora ya voy a cumplir la semana pensando a dieztra y siniestra en el...

pero no de estos pensamientos jajaja neta!! eran solo recuerdos y ahora?? me estoy montanto unos peliculones pero buenisimos alooo yo si que estoy loca...

pero saben algo? estas fantasias son para mi casi como si estuviera imaginando que me meto con Robbie Williams, o un famoso alto por asi decirlo... osea que es taaan imposible acostarse con alain ferrer??

el es un ser humano normal o que no?? chaaas estoy diciendo pura idiotes pero es para ver si de alguna forma asi me saco estas imagenes de mi cabeza y namas no puedo siguen aqui! help!!! lo bueno es que ya entro a la escu muy pronto para conseguirme otra "distraccion de un mes" porque esta clarisimo como el agua que yo no paso de un mes con un wey (Anton, Edu) o de plano no me pela (como es el caso de alain) o es mi primo-tio (Sergio) porque a mis 20 años llevo dos noviazgos de un mes... un "amante" y un no correspondido de como 4 años, valla puta vida la mia oseitaaa luego porque una se la pasa pensando en comprarse mas abrigos... a falta de sex... pues dinero no??

aunque la verdad si somos francas daria mi alma al diablo y todos mis 2 closets por una noche con alain ferrer...

soñar es gratis!

P.D: en la entrada anterior esta la foto de mi protagonista, o no que es sensuaaaaaaaaaal??

YA ANDREA PARAAAAAAAAAAAAAA!!!!

mi unico amor...

Alguna vez han sentido que nacieron para una persona o que a pesar de los años sigue existiendo siempre esa persona, y siempre existira? aunque no lo piensen todos los dias y sea algo practicamente de un "pasado lejano"?

Me sucede asi, con el primer chavo que ame en la vida Alain Ferrer... y no hay muhas entradas suyas en este blog ya que... bueno el es muy antiguo de cuando yo tenia 15 años y todavia no miraba ni me metia con mi tio-primo Sergio... mucho antes de eso, antes de que mis padres se separaran, antes de volverme "popular" y "bonita", cuando era la porqueria del salon la fea, fue entonces cuando lo conoci... y cuando me enamore perdidamente asquerosamente locamente de el, el mas popular, entonces el tenia 17 años, y se burlaba de mi... sabia que yo queria con el... no era asi yo lo amaba, pero bueno no debia saberlo todo verdad??

Fue un año en el cual jamas fuimos amigos, el solo me molestaba, me coqueteaba... y me enloquecia cada dia mas.

hasta que me abrazo y yo lo empuje... y no volvi a saber de el.

Se fue... y recuerdo que mori en vida, que no me recuperaba que el tiempo no pasaba... que no dejaba de pensar en el diario aunque pasara un año, dos...

y me sali de la prepa porque no podia sin el, aunque nunca me huviera hecho caso... era imposible que el me hiciera caso...

entonces me fije en Sergi... y el paso a ser historia, lo olvide...

hubo mas chavos, pasajeros.... Anton, Edu... con los cuales me clave y si fueron mis novios pero nunca fueron algo reelevante solo clavones momentaneos...

y esta ultima vez que estuve con sergi... sii cuando no senti nada... nada ni mariposas... fue cuando descubri que Sergio se habia salido de mi corazon que no lo amaba mas...

y entonces, no se que paso... alain de nuevo... solo en mi cabeza otra vez solo recordando... eso que paso hace 5 años... esas miradas esas burlas... esas cosas que a veces el hacia que me hacian creer que el si sentia algo por mi, pero que obvio no decia por el hecho de que era Yo! la mas teta de el salon... y el... el mas popular... el increible

Mi hermano me dijo que ese jamas se va a salir de mi corazon... que por algo los demas son tan insignificantes y poco duraderos... que el y yo somos el uno para el otro que siempre lo creyo asi... que solo es cuestion de tiempo... que un dia me lo topare de nuevo... y eso es verdad el y yo siempre estuvimos por los mismos rumbos...

Alain no tiene novia... 22 años y sigue soltero... siempre soltero, que acaso nadie lo quiere lo suficiente?

Ahora lo busco... y lo encuentro encontre su facebook... y estoy tan aterrada, asustada...

que sera verlo de nuevo... despues de 5 años... que acaso el jamas se me saldra del corazon???

Ya le vieron los labios???

esos labios que jamas pude besar que miraba y miraba y miraba mas ... cuando el ponia su cabeza sobre el pupitre cuando parecia que besaba la mesa... esos labios que me tocaban la nuca, cuando el queria molestarme, esos labios que soñe por millones de años... los suyos... sera que esto durara para siempre... o algun dia lo podre besar? solo es cuestion de conseguir una cita... una... salir un dia con el... yo y el, pero estoy asustada...

enojada!

Estoy medio harta, medio furiosa y no se porque! me estoy volviendo una puta consumista y superficial frivola hasta la vil madre! como si d pronto todos los objetos me dieran lo que quiero en verdad... quiero lo que todas tienen de gratis claro... Y obvio yo no... nada raro...

es taaaan complicado tener un lindo novio de unos 3 meses que t quiera y t apapache y ya??? es en verdad TAAAAAAAAAAAAAAAAN DIFICIL???? porque bueno al parecer yo no puedo tener eso... soy irresistible siii pero solo sex y ya... o bueno solo para eso me ven...

y no soy irresistible en verdad...

osease tengo los dientes bien out odio q esten chuecos!

si no fuera por los benditos lentes d contacto, usaria lentes fondo de botella...

mis putos cachetes d mierda!!! los odio taaaantooooooooooo!!! me gustaria poder pincharlos con una aguja y dejar de estar tan chachetona!

mi altura y delgadez casi perfectos se ven opacados por la panza, que nada mas no desaparece!! y no puedo dejar de tragar!

bueno bueno basicamente lo unico que poseo (semi poseo) para tener el status de "chica perfecta" e irresistible es mi ropa dinero (ajaaa) y clase, y eso sirve para comprar mas miradas... (nunca jamas el puto amor)

estoy harta de no tener dinero de ser asi de hueca y tonta!!

hoy mi mama e compro cosas... cosas de tiangis mercado lo que sea! obvio "buenas" cosas mi mama no es una mujer que tenga un mal gusto ni nada por el estilo... pero claaaaaaaaaaaaaaaaaro las buenas cosas con el precio reducido hasta el diablo obvioo se venden por algun defecto en ellas...

entonces yo tengo cosas rotas defectuosas cosas dañadas

tengo ropa de marca para niña, que tengo que adaptar a mi talla...

tengo mas y mas ropa que compro porque es buena y me queda no porque sean las "cosas" que me gustan en verdad esa moda taaan padrisima que esta ahorita en venta y que no tengo porque soy una jodida pobretona que esta taaaaan cansada! y nisiquiera puedo conseguir un trabajo noo porque porque me fueron a robar la puta cartera con el puto ife y todas mis identificaciones dentro... y mi mama me lo compro con el gusto pero que'?? yo no le puedo agradecer como se lo merece, o como deberia de ser porque quiero mas toda la vida quiero mas!!! para llenar mis putos jodidos vacios emocionales que no me dejan vivir!

osea pero es tan injusto!!!! mi papa llevo a una boda a la que fuimos ayer un traje dolce & gabbana cuanto le costo mmm me imagino que como minimo unos 6000 pesos, y yo tengo que ponerme un puto vestido usado de 100 gracias papa por darme algo!!!

odio esto!!! estoy hasta la madre d mi jodida vida de mierda!! no puedo tener ni la felicidad ni el dinero!!! no puedo tener nada nada nada!!!! y me enfurece y me saca de quicio y estoy taaan enojada taaan enojada!!

serch and me! final??

anoche estuve con sergi... tooooda una noche con el, y estoy agotada y adolorida hasta la madre, como si hubiera vuelto a ser virgen... lo cual obviamente no es nada comun yo ya no sentia eso... o quiza ya no es lo mismo y yo no tenia ganas d cojer.. o quiza y en verdad lo olvide...

no sentia las mismas mariposas al besar, las mismas que senti cuando me beso por vez primera hace 2 años, besaba mecanicamente..

solo porque lo tenia que besar no porque tuviera las palabras "te amo" impresas en mis labios... estaba distraida hubo un momento en que desee estar en mi casa y no con el...

ya nada es lo mismo y no se porque, me sorprende saber que no lo amo mas... incluso estuve a nada d cancelarle

"demasiado peligroso para valer la pena..."

"mucho que perder por solo coger"

ya no era lo mismo d antes cuando no me importaba lo que tuviera que perder por tener un minuto d sus labios... yo creo que nuestra historia de "amor" llego a su fin, el va a casarse con su eli... (como siempre lo supe y nunca quize aceptar) y va a tener un hijo... yo ya no tengo nada por que seguir con el... definitivamente el sex es la onda... pero que acaso no es lo mismo con quien sea que estes???

• • si, si no es lo mismo cuando haces el amor... pero yo nunca e tenido esa suerte...
    y ahora a darle vueltas a la vida... por primera vez tuve suerte y hize las cosas bien... por primera vez nadie me descubrio.. todo me salio taan perfecto, y por primera vez me di cuenta d que sergi no es un hombre que valga la pena para dar la vida... es solo lo que es... ese primo que me cae bien, pero ya todo a terminado y me imagino que en algun momento obvio esto tenia que tener un opunto final...
    la enamorada andrea que empezo este blog desesperada y absolutamente enamorada d su tio-primo ya no existe mas... sergio realmente ya no me importa...
    
    que extraño es esto d vivir...

sergi!!!!! d new aqui!

ea ea a huev!!!!!!!!!!

quien creen que va a ir a ver a serg el domingo??

a pasar todaaaaaaaaaa la noche entre sus brazos??

pue siii!!! esta Piscopata bella y adorada! YOOOOOOOO!!!!!!

ajuaaaaaaaaaaa

si si la verdad a pesar d saber que no amo d verdad a serch, no puedo dejarlo es la droga mas increiblemente fuerte que e conocido ni siquiera se me ocurre pensar en decir que no!

hay hay hay que felicidad mmmm porfin!!!

Yo Psicopata

Les presento a Muaa jejejeje

Psicopata... como me dice mi primo favorito... mi pekado... y el que inspiro este blog en primer lugar...

solo yo... solterona empedernida (no por eleccion) depre y alcoholica! aunque ahorita en ley seca

y en abstinencia rigurosa! (tampoco por eleccion) llamese CERO SEX! aaaa que deprimente...

jajajajaja bueno pues estaba demasiado aburrida y pues ya.... asi que puse esto jiji los quiero mil y dos millones... a los que sean que me leen...

QUE TRISTEZAAA, LLORANDO.....

ya nada tiene puto sentido... estaba tan emocionada por la fiesta... porque el iba a venir y eso ya fue historia, pero estoy taan triste! y no puedo parar d llorar y no se porque!! osea solo es una ridicula fiesta! pero el iba a venir y si no viene ya no hay nada! era la fiesta en mi casa y el iba a estar aqui, ya le habian dado permiso! y entonces su puto amigo tuvo que ponerse ebrio... era obvio que o venian juntos o no venia ninguno... y estoy tan tristee de que servira arreglarme entonces??

ya ni ganas tengo d que se haga la estupida fiesta!!! solo quiero acostarme y seguir llorando! pero noooooo tengo que terminar d arreglar la recamara porque habra vititas... visitas visitas pero no EL nunca lo que yo quiero d verdad jamas nunca jamas!

porque mi vida es asi???

si pido que volvamos .. nooo no volvemos... osea orque habria d volver conmigo???

si pido que salgamos siempre hay algo que lo impide...

si pido que venga a una miserable fiesta! tampoco se puede y todos sonrien siempre menos yo!!!!

y ya estoy harta d esto harta completamente hasta la madre!!!

y no quiero senti este pinchazo en el corazon, no quiero que el sea todo por lo que respiro... pero asi es maldita sea!

ODIO MI VIDA!!!!

necesitada de.................. afecto???

esta niña aqui, en la noche...
una taza d cafe para llenar de calor el alma... rico cafe suavee y delicioso pasa por su garganta... 1:00 am ojala pudiera sentir ese calor fuerte que no requiere ningun sorbo...

porque esta desesperada, ansiosa... porque necesita algo mas que solo un simple beso cargado de alcohol y de borrones...

no soporta mas la necesidad, las ganas... porque eso de hacerlo uno mismo esta tan out! y no da ese calor...
pero rayos! ella esta sola! no tiene a nadie para llenar el vacio d calor fuerte e intenso... porque siempre esta sola.. sola... la maldita palabra que le carcome las entrañas...

SOLEDAD...

ojala el estuviera para abrazarla con fuerza y hacerla suya de una vez, aunque no fuera d verdad... mas que puro placer vacio... pero estaria bien mas que bien!
porque ella esta harta! de no tener ni eso... nada de nada... ni un beso de despedida...
Vamos a decirle a ese principe que despierte! que le de una beso a la doncella urgida... necesitada, porque realmente lo esta!
un maldito mes es demasiado para ella y ya no puede mas, pero como decirselo sutilmente... hay alguna forma?? nooo
no sin el riesgo d perder la poca dignidad y orgullo que le quedan... dignidad...

la a perdido tantas veces... pero ella se esta engañando, no se esta privando d ese placer por dignidad... sino porque tiene demasiado miedo al rechazo... un no nuevamente...

es que si el no se preocupara tanto por su fisico! si tuviera una novia o mujer o si al menos le interesara otra chica... pero no, el eternamente soltero...
sera acaso que el no es precisamente "admirador de las doncellas" que tal que prefiere a los principes???
si no fuera asi porque rayos no le a dicho que si en varias ocasiones???


ya me cancelo muchas veces no creen??? sex... que hombre cancela a una chica como yo (alta, llamativa, popular) a la hora d el sex? sin noviazgo sin nada solo puro frio y calculado sexo?
uno gay seguramente...

noche de alcoholismo!!

sii justamente fue eso ayer! o bueno tarde mas bien... logre que edu fueraa y me puse hasta madres! estaba tomando aca bien light tequila bello y de pronto full flashhhhhhh

estaba en la cama besandome con alguien...

Psicopata: ya paraaaaaaaaaaa

Chavo en cuestion: porquee???

Psicopata: es que edusito va a enojarseee

Chavo en cuestion: Yo soy eduardo

Psicopata: netaaa, noo tu no eres edu!

Chavo jejeje o bueno edu: sii si soy mirame

Psicopata: en serioo?? no me estas mintiendo verdad?

Edu: jejejeje noo!

Psicopata: a buenoo esta bien t creo


jajajajajajajajaja osea el maldito alcohol destruye mis neuronas!!
y ni recuerdo casi nadaaaaaaaaaa osea solo me acuerdo d esa parte y d un momento en el que le estaba lloriqueando a eduardo d no se que madres! bueno ya saben lo clasico! yo y mi pusilanime realidad

mis traumas y eso!

"porque nadie me quiere?´porque tu no me quieres?? que hago mal? en serio estoy tan horrenda??"
chaaas me odio al beber!!!

no puedo rcordar los besos! no lo recuerdoooooo solo recuerdo un poquito eso que dije y lo demas se sale d mis alcanzes basuraaa!!!!

buenas noches seres beios!!!