Era una de esas cosas que no pasan, cuando la vi, tan rubia tan perfecta... Con esos ojos agresivos que roban la respiración!!! Como no sentirse enamorada de ella? Y no es que yo no sea hetero, pero ella... Ella es diferente!!! Es como si no fuera humana!!!

Y claro casi no lo es... Tenerla cerca fue un milagro! Que ella me mirara a los ojos fue un milagro!!!

Algo inesperado, algo que jamás imagine!!! De negro, ella brillaba! Y cuando sonreía! Era como si todo el mundo dejara de existir solo ella y su suave agresividad! 

Es tonto, e idiota dejarse llevar por emociones ridículas y admiración! Y espero que se me baje en unas cuantas semanas! Pero no se si pueda superar que ella canto a un paso de mi! Solo estirar el brazo un poco mas! Solo estirarme mas! Y la hubiera tocado! Pero no! No se trata de asustarla! A una Diosa no se le toca, solo se le admira! Y la voy a guardar por siempre... Y siempre voy a recordar el delineado de sus ojos, su hermoso cabello rizado y sus labios rojos. 

La conocía de fotos, miles y miles de fotos y vídeos... Pero ella es otra cosa! 

No es igual cuando la vez en vivo... Es algo fuera de este mundo! 

Madonna! La reina del pop! Y del corazón de todos nosotros! Sus fans que la amamos con el alma.

...

Estoy hasta la puta y jodida madre de esta asquerosa soledad!

Mi encuentro con el angel

Naturalmente que Odio!!! Esta nueva versión de blogger!
Me frustra no entiendo nada y aparte nada sale como yo lo pongo!
Desde mi iPod no puedo poner una entrada porque todo queda encimado y raro,
obvio si queda padre desde la compu, pero no desde aquí,
Asi ponga intro (como ahorita puse, despues de "aquí") cuando publico el intro viene ignorandose y queda todo encimado! Por lo cual no puedo escribir estilo verso ni nada de eso, y ya que es de mis estilos preferidos estoy furiosa!!!!!!!! FURIOSA... También cuando pongo vista previa... No se puede ver! Helloitoooo no se ve!!!!! Bueno ya me queje suficiente vayamos a la historia:

(va a quedar terrible lo se pero pues perdónenme no es mi culpa es este mugrero, en cuanto toque una compu de escritorio lo arreglo)

Yo escribo básicamente para mi, para no olvidar le temo al olvido...
Y quiero ver si de algun modo escribiendo llego a comprender el porque de lo que me sucede y a arreglar mi vida de mierda...
No digo que no luzca radiante por fuera...
Asi luce, pero no lo es.
 No les a pasado que parece que conocen de siempre a una persona que solo han visto en 1 u 2 ocasiones?????
Y no porque en esas ocasiones conversen mucho con tal cual persona sino que hay algo un algo extraño que los ata, Quizá le podría yo llamar destino...
El llamado del destino...
Solo que me da terror que el destino me quiera joder otra vez...
 Eso paso cuando lo vi! En aquel parque de diversiones, con mi hermano... Que casualmente se topo de frente con sus amigos...
"Luis!!!! No te dijimos que vendríamos porque como antier tuviste fiebre..."

Quizá si ellos hubieran llamado a mi hermano ese dia para invitarlo, si mi hermano no huviera tenido fiebre dos días atrás, el no me habría dicho: "vamos a six flags no?" y entonces en este momento no estaría escribiendo esto, ni pensando en esto...
Quizá todo seria diferente
 Los amigos de mi hermano... Que gran casualidad en un parque tan grande...

 El chico tenia el cabello castaño despeinado de un castaño mas tirándole a miel que a café... No demasiada altura, pero brazos y hombros fuertes, piel clara aunque con granitos tiernos, (la piel de un adolescente) labios rosados y carnosos....y claro, como olvidar esos deslumbrantes ojos verdes...

 La anteriormente dulce, y ahora superficial cinica y rara de mi tuvo que verlo...

poco despues mi hermano, se despidió de sus amigos y siguió conmigo... Nada nuevo.
 Pasaron como 6 horas... y nos los volvimos a topar de frente...
Que acaso el destino no me pensaba dejar en paz??????? Nos formamos para un juego todos juntos (amo ese juego el mejor del parque! Superman) el chico hermoso estaba al lado de mi y yo sentía que me quemaba...
Por Dios mío santo! Acababa de conocerlo no podía ser!!! 2 horas estando formada bastaron para que su voz su sonrisa y su gran personalidad me deslumbraran por completo...
No era el clásico guapo...
Era de esos guapos que no saben que lo son, cargado de energía, alegría y pureza...
Pura dulzura en ese rostro tan amable sonriente.
Trate por todos los medios de lograr que mi hermano lo invitara tiempo despues a mi fiesta de cumpleaños, lo cual no resulto... (mi fiesta de cumpleaños resulto un asco! Por lo tanto desistí)
Nunca pare de pensar realmente en la existencia de aquel dulce ser... De vez en vez el estaba por mi cabeza, aunque no muy seguido claro...
Yo ya tenia a mi pecado particular (el doloroso Sergio).

Hasta este fin de semana... Maldito (o bendito??) fin de semana...
Todo dependerá claro de si el destino me da alegrías o penas...
Uno de esos fines de semana decisivos en la vida de una chica. O al menos si en la cabeza de una chica...
Yo tuve que encapricharme con ir a aquel campamento!
Sabia que iría el hermoso amigo de mi hermano, aunque saben???
Nunca había llamado "hermoso" a nadie y no lo digo superficialmente hablando...
Solo que no encuentro otra definición para aquel adolescente vestido de negro con mirada verde...,

Todo el me parece, parecía y parecerá hermoso.
Justamente horas antes de que la decisión de ir tomara mi cerebro a el le destrozaban el corazón! Ese tan bello, bueno y brillante corazón... (la estupida estupida estupida y babosa asquerosa de su ex novia... de esas que dan picones tipo "si te quieroooo pero no pienso dejar a mi novio nunca jamas por ti! a el lo amo!")

Solo una vez había hablado yo con el (Osea solo yo y el) fue por Facebook y me imagino que como unos 4 días antes del campamento (neta que de haber sabido que iria no le habria hablado para verme menos "obvia")
Mi hermano decidió que seria divertido llevarme con el al tan nombrado campamento y pues me emocione!
Caundo lo vi de nuevo me deslumbro, las fotografías del Facebook no le hacían justicia... (el no es fotogenico) Con sus jeans rotos su camisa negra y su cabello despeinado... Me miro y sus ojos me atrofiaron.
Estaba sentada en el sillón de su casa sintiéndome completamente perdida cuando sentí su mirada... Maldición el me miraba????,
era difícil hablar con el... Aunque el era dulce y lo hacia me hablaba...
Horas después sentí su mano al pasarle una de las herramientas para poner nuestra casa de campaña, y el tiempo se detuvo... Puedo jurar que si hubiera visto su cara en ese momento me hubiera percatado de  que el también sintió eso, no solo la ya conocida corriente eléctrica sino la sensación del tiempo detenerse.
Quien habrá sido el que rozo los dedos apropósito el o yo???
Solo se que nuestras manos no se separaban...
Un instante extraño...


El quería beber... Su corazón roto hacia pocas horas no lo dejaba en paz...
Yo quería beber... El miedo, no me permitía nada!

Y asi lo hicimos beber, beber, y beber mas...
Ojalá hubiera sentido, ojalá hubiera pensado...
Ojalá me hubiera dado cuenta de mi destino antes de que llegara...
Pero no lo hizo y el alcohol se mezclo Sabor a tequila.. A limón...
Sabor a sus labios de canela...
El me había pedido un beso, y la química que yo había sentido desde el primer segundo en que lo vi Cobraba vida a velocidad...
éramos exactos el uno Para el otro, nunca había sentido nada igual...

O quizá si pero el alcohol me cegaba solo lo veía a el y sus ardientes y hermosos labios sobre los míos Besándome con tanta fuerza,
Claro que sentía los flashes de las fotografias que mi hermano me tomaba,
pero me era irreelevante en ese momento...
Estaba besando al hermoso de six flags! Era impresionante!

No pude ver nada mas de mis deseos
No pude notar que el deseaba olvidar...
Y que besar de ese modo la segunda vez que vez a alguien no es lo correcto...
No lo era pero yo no paraba... El tampoco paraba y sentía sus brazos sus besos, su deseo y su desesperación sobre mi...
yo no quize seguir... Gracias a Dios pensé en los últimos segundos, cuando yacía sin blusa en medio del bosque...
el brillaba aun mas hermoso en la obscuridad...
Y me miraba a los ojos
Yo no podía soltar esa mirada verde.

Pero la mañana llego, y con ella la cruda, moral y física y los recuerdos de la moche anterior...

Aparte del dolor de mis labios hinchados...
También tuve que soportar la pena... Y sus miradas esquivas, quizá y el también tenia pena...
Bueno vamos tiene solo 16 años. mi hermoso niño...
El próximo dolor... El dijo que no recordaba, aunque mi hermano asegura que vio en sus ojos la mentira.


Yo no paro de pensar en el...
Caigo porque me enamoro otra vez... Porque me duele su dolor y me asusta lo que piense de mi... Aunque saben??? el nunca antes había estado tan cerca de nada con ninguna chica... Mi hermano me lo había dicho anteriormente, yo fui por asi decirlo el faje mas intenso de su vida, que extraño.

Pero siento el enamoramiento absorbiendome
Siento como si cayera en ese maldito destino que yo no busque! me da Miedo que no recuerde, pero a la vez me asusta lo que recuerde y piense de mi.
Esos ojos que me persiguen todos los días desde que me miro de ese modo y de tan cerca...,
me persiguen... Me acosan...

Pero quizá el ni piense en mi!!!!
Que dolorosa es la vida para esta mujer!!!!
Creo que puedo pelear por el pero estoy tan asustada que no se que hacer!!!
Como el hermoso va a amarme a mi? Como???????

Solo espero que mis besos hayan curado aunque sea una milésima parte de su pena. Solo espero que el hermoso de Adrián piense en mi...

Muñeca utilizada

Y los besos de la sola abandonada están vacíos
Y ella aun siente su sabor en los labios
Aun recuerda las Manos en su piel
Pero no eran reales
Eran un engaño vacío para tratar de secar la soledad
 La soledad que el sentía por tener el corazón roto
Asi que ella para eso sirve
Para distraerlo de su pena
Para vengarse de la verdadera
solo una distracción
Solo unos besos cargados de la pasion que el no conoce
Y ella como siempre se siente podrida
Sola Seca
solo fue utilizada
Ahora nadie piensa en ella


y mira como los años pasan
Como mueres y envejeces y sigues igual de sola que siempre
Solo mira cuando comenzó a preocuparte la soledad tenias 15 años...
6 años despues y lo único que cambia es el numero de veces que te destrozan el corazón
Pequeña muñeca destrozada porque no conoces otro camino
Porque no conoces otra sensación
Mas que ir vagando cubierta de desesperación y miedo 
A ver si algun dia alguien te quiere de verdad
Pero no será asi

Hackeo de cuenta facebookera!

Buenooooooooo pues asi como lo ven en mi imagensita! segun mi face ayer estuve en Uruapan Michoacan... aunqueeeeeeeee no es que precisamente haya estado alli
en ese momento yo estaba en face platicando con alguien y releyendo viejas conversaciones.
Cuando shasaam!!! de pronto mi hermano me dice "tat,(apodos de hermanos) porque es que sale que estas en Michoacan?"
buena pregunta!!!!!!
como es que carajos aparecio eso si yo no lo puse!!!!
significa que alguien inicio sesion desde alla??'
a MI cuenta???
y quien carajos haria eso????????????????????????

bueno siiiiiiiiiii conosco a mucha gente de allap, sobretodo a cierta personita llamada Sergio!
Pero neta a el le interesaria tanto yo ya para llegar al grado de querer enterarse de todos mis secretos?????????????
eso me suena a una pelicula estupida de fantasia
ningun hombre hace eso.
Antes yo!
pero entonces si lo descartamos a el... que bueno es el que mas podria querer chismear en mis mensajes
que pex con los otros? le interesara lo que platica Andrea Charity con sus amigos? yo creo que no!!!

No entiendo nada!!!! pero como aparecio eso osea yo no lo puse!!! aparecio en el inicio cuando lo vi estaba igual que en la imagen solo que decia hace 3 minutos, eso sucedio ayer.
Ya se que nadie me va a sacar de la duda
pero me carcome por dentro!!!!
podria ser un error, pero da la casualidad que es justo el lugar donde el vive!
hasta mi mama lo culpo a el de automatico
osea pero me parece algo muy psicopata mas estilo mio que suyo!

y bueno.
obvio si ese es el caso ya sabe que tan podridamente, loca, desquiciada y enferma estoy por el!!!

se le podria decir ardides??? siii yo creo que asi se le llama!

Te crees muy superior a mi no?????
piensas que por el hecho de ser su esposa lo tienes todo comprado!
sabes que a mi me pidio un hijo antes que a ti???

se caso contigo porque yo no quize embarazarme.
pero tu si lo hiciste.

tu eres solo una carga para el...
si no estamos juntos es porque no podemos!
no por ti...
si yo no fuera su prima
a la que tendria de la mano seria a mi... a mi si me quiere.
solo que esta furioso conmigo.
pero solo es cuestion de arreglar eso...
tu me importas menos que nada.
no creas que me voy a detener por ti...
y piensas que yo no logro nada porque el te quiere a ti!!!!!!

si claroooooooooooooooo!!!!
mas ridicula no puedes ser!!!
y burlate todo lo que quieras...
que aunque se y tengo claro que sergi nunca va a estar por completo conmigo.

se que me quiere y desea mas... de lo que jamas a hecho contigo.

Analizando.

Analise bastante ayer...

ok ok aun parece que lo defiendo pero no imagino alternativas.
que dijo unas cuantas cosas (horribles) de mi. okokokok

yo fui la misma que lo dejo hablando ese dia en Zacan

recuerdo como fue para mi... el salio a buscarme y yo lo ignore solo le dije que onda... si si solo un "que onda?" para el hombre que mas quiero (pero es que estaba aterrada) osea se acababa de casar... y soy una chica comun, no es que precisamente no me doliera.
Despues del saludo segui caminando, vi como esperaba que yo fuera con el... para hablar... pero pase de largo lo ignore!!
El era mi amigo... mi primo, mi amante
ese que me contaba todo y al que yo le contaba todo...
ese con el que hablaba hasta muuy muy tarde por el msn
y yo lo ignore.
apenas me voy dando cuenta que en ese momento comenzo todo...
yo sola me meto el pie como dicen o cabo mi propio agujero.

poco despues el se puso de sangron conmigo... no me hablaba y me miraba con odio
(como no capte entonces que quiza lo habia lastimado mi desaire) el esta casado pero okey
nuestra relacion nunca se baso en eso. Sabiamos que el y yo nunca podriamos estar juntos de verdad (asi como una pareja feliz)
yo no queria perder a mi familia
y el tampoco.
tratabamos de negar que sentiamos algo "solo sexo solo sexo es solo sexo!" pero estoy segura que el me queria...
Una vez me platicaron que poco entonces de eso (como una semana antes) habian hablado de mi algo asi me platico mi primita que escucho.

"que Andrea andaba de zorra ese dia, sii cuando te casaste"
Sergio: quien???
"Andrea! la hija de Monica"
Sergio: que??, no es cierto... ella no es asi" dice mi prima que lo vio practicamente saltar de la silla cuando supo que se trataba de mi, pero despues guardo la compostura y fingio naturalidad.

Regresando a antes...
yo sentia que me queria ... era una sensacion... su manera de mirarme... su manera de abrazarme despues del sex... siempre me abrazaba completamente y me besaba la mejilla... o al menos las algunas veces que tuvimos la suerte de tener sexo y dormir juntos... se quedaba dormido asi.
recuerdo que a veces hasta se me atrofiaba el cerebro por el calor
(dormir abrazada de ese modo... es un poco como tierno... pero despues de un rato agotador)
Yo estaba segura de que el me amaba... por eso peleaba pomo una loca por el.
quiza ese es mi error seguir creyendo eso que me amaba.
me lo decia mucho te amo, te amo... vamos a tener un hijo... quedate conmigo.
yo generamente no le respondia los te amos.
hasta que el me obligaba
"dime que me amas! porfavor"

y el problema no fue su ahora esposa, no fue su boda ni su pequeño bebe...
porque aun despues de su boda me seguia buscando y tratandome con dulzura.

Fue ese momento... cuando me pase de largo y lo ignore.
Con la relacion que el y yo llevabamos... mas de fuerza... de pasion pero con toda la libertad... y de confianza jamas alejarnos amigos hasta morir.
Yo rompi eso... lo traicione... lo deje alli plantado esperando poder hablar conmigo

y despues sufri...
el me trataba tan mal... osea no mal pero con ira!
S: "Andrea!! ponte a hacer algo!!! por un demonio"
Yo: "no quiero hacer nada y tu no me vas a obligar o si????" tu no importas no eres nadie"
S: " a no???"
Yo: " No!!!"

vaya no me habia dado cuenta hasta este momento de las palabras tan duras que le lanze! que me pasaba??? estaba triste desgarrada... pero el no lo sabia... debi ser su amiga debi decirle que me dolia y no congelarme y protegerme (como acostumbro) con mi tan odioso escudo... (mi escudo: parecer furiosa y fria lastimar para que no me lastimen... no demostrar jamas el amor.)
Luego me arrepenti...
y llego la hora en que el me la regresaria.

trate de comunicarme yo con el...
estire la mano para darle la nota...
y el me ignoro hizo un gesto con la mano de "naa estas loca!" y me dio la espalda...
yo ciegamente no notaba que lo hacia por venganza...
y me destrozo... crei que yo no le importaba que el no me queria.

entonces tuve que ser yo la que clavara el cuchillo final
cuando me fui a la hora de despedirme habia un grupo de familia (todos estaban alli) sentados en circulo y pase dandoles beso a todos.
sabia que el me miraba... sentia su mirada con fuerza (pero estaba lastimada) entonces pase de largo y lo ignore... me despedi de todos menos de el... pero de una manera tan obvia que seguro la gente penso "auch" el tenia sus piernas estiradas incluso las brinque para pasar y despedirme de otro. Lo amo... pero sabia que iba a vengarse.
no tengo idea de cuanto daño le hize, o si le hize algun daño... pero estoy segura que si o suficiente como para lo que siguio.

No me hablo durante meses (el vive muy lejos tengo que tomar autobus y dormir en el para llegar a su casa) solo hablabamos por el msn o facebook.
y nada... un mes... otro y otro...
hasta que llego abril.
nos vimos de nuevo.
pero sin hablarnos... como fue que nuestra relacion se jodio tanto hasta llegar a ese punto??? mala comunicacion? (mi culpa) malos entendidos??
estuve 3 dias alli... el me miraba (todo el tiempo que podia) pero me ignoraba...
igual que yo a el.

Entonces ayer mi Padrastro me platica eso.
que fue lo que dijo???
le dijo que me buscara, que me hablara para que quedaramos en la noche...
q porfa me pasara el recado...

pero no sin antes decir toda esa sarta de cosas que lastimarian hasta a la mas fuerte.

"ella esta bien pero para desahogarse.... es una facil una cualquiera y esta urgida ademas! me necesita."

palabras dolorosas.. duras y agresivas,
pero siendo yo como soy no puedo pensar ni imaginar que el las crea de verdad.
quiza las dice... eso no lo dudo... pero las dice porque esta enojado...y si esta enojado es porque yo lo lastime... si no hubiera sido asi no le daria la importancia... si lo lastime es porque me quiere...
porque una pequeña parte de su protejido corazon estuvo aunque haya sido un poco en mis manos.

el hecho de siquiera imaginar que me quiere hace que todo lo que el haga aun asi sea contra mi yo se lo perdone... palabras...
que es eso?? yo tambien e hablado mal de el.

ademas dij que solo estoy para desahogarse...
eso quiere aparentar el! quiere parecer machista, fuerte!

si no es asi entonces porque me mira de ese modo todo el tiempo???
yo no soy solo un desahogo... el me necesita! necesita estar conmigo asi como yo necesito estar con el
si no no se tomaria la molestia... tiene muchas mas.
o quiza y su esposa no le da lo suficiente yo que se!

el dice que lo necesito mucho... y asi es... pero ya no le suplicare...
con mis suplicas el se fortalece y sigue con el plan de hacerme daño para regresarme el que yo le hize a el, lo traicione... antes de que todo pasara... antes de que me tratara aunque sea con un poco de enojo... yo fui la que lanzo el primer golpe... por mi miedo... por mi debilidad.

si sigo demostrando afecto el va a seguir tratandome como basura
debe de parecer que lo olvido... para que el venga a mi...
tiene que hacerlo... me desea no va a poder resistirse.
puede cuando estamos lejos... pero cuando nos hacercamos se vuelve desesperante doloroso atrofiante (nunca pense que necesitara tanto de eso... pero cuando amas se vuelve insoportable)
si dejo de poner canciones y estados melancolicos en el facebook (porque quien dice que el no ve mi muro) el va a pensar que lo estoy olvidando...
y va a regresar... ya loestoy visualisando me va a hablar... y cuano yo lo vea de nuevo ya no lo ignorare... (ignorar es dar demasiada importancia) lo tratare bien... demasiado bien... como si para mi el pasado careciera de importancia ( el querra saber me preguntara... tratara de acercarse... y hara lo que yo hago ahorita, perseguir.) se que me quiere... lo se, solo esta enfadado me esta utlizando porque me cree demasiado a sus pies...
y que el plan de ahora en adelante. corra

quien me dice que no tendre a sergi otra vez??
su esposa?? jajajajajajajajajajajaja
porque si esa certeza fuera tan obvia el la miraria a ella y no a mi cuando estamos ambas.
el la hubiera mirado al casarse... durante la ceremonia.. y no a mi...

veamos como sale todo

Extraño tanto tener una aventura
Una emoción
Extraño tanto ver su sonrisa
Extraño tanto hacer el amor

Días...
Meses
Han pasado meses

Y ahora ando jugando a la desesperada con otro hombre que me gusta
ya no recordaba que era divertido coquetear
Obvio me corresponde pero no es lo mismo
Ademas no se no estoy segura de nada
Las cosas siempre se dan solas
Solo quiero amar
Amar a alguien que no le pertenezca a nadie
Amar a alguien que me ame a mi
No quiero pasar mas frío en la noche
Quiero un beso suave en los labios

pero no hay nada que desee mas
Que mirar los ojos negros de Sergi de nuevo
Y nada por lo que pagaría mas
Que por probar sus labios otra vez

No tengo compu ashhh
Por eso no e comentado nada tampoco crean que por grosera
Ademas ahora ya trabajo

Perooooooooo
Nunca me olvido de los comments que me llegan a poner
Aunque no pueda contestarlos claro

Dos.
Toy tomando cerveza
Tengo ganas de tener sex como no tienen idea!
Extraño a Sergi
Era el mejor para eso
Hoy es la boda de mi prima sarahi
Y no me dejaron ir




Sniiiiiiiiiiiif

Sergi a de pensar que va a verme
Ojalá sienta decepción (la sentirá) si hay algo de lo que estoy segura
Es que nadie a estado mas loco por mi que el
se reía de mis graciosadas (suelo ser graciosa)

se divertía conmigo de forma absurdamente exagerada
Igual que yo con el
Creo que nunca me e divertido mas con nadie
El y yo éramos la pareja perfecta
Que lastima que sea mi primo no?
Y que la sociedad nos haya separado
A fe estar esperando verme en una hora mas o menos
O quizá ya sintió la decepción

Pero lo veré de nuevo

porque el alcohol exagera todo
Inclusive las ganad
Helloitooooooo

Aunque no es "alcoholizada depresiva"
Es que mi Ma y yo teníamos calor y nos compramos unas caguamas!
Ea aquí el resultado!!!!

Veré a mi Sergi el 14 de abril
Eso si es seguro
Espero reconciliarme con el para entonces

Explicación

Creo que estoy un poco amargada...
La verdad no lo se pero antes solía sonreír mucho y tener razones para levantarme en la mañana...
No tener que estar esperando que mi cuerpo me grite "maldita seaaaaa no puedo dormir mas! LEVANTATE!!!!"
Y entonces a levantarme 1:30 de la tarde a hacer...


La verdad ni se que hago no se en que se me van los largos tediosos y aburridos días
Comer...
Me encanta comer y es lo único que hago
Si sigo asi voy a terminar marranisima el año
Pero sigue sin haber algo o al menos la decisión de vivir un poco mas y dejar de tragar editar fotos y leer
Me bañe hace como 3 días
Si soy una cerdaaaa! Pero ni ganas de abrir la llave
No tengo ganas de Nada estoy muerta en vida!
Porque ya ni tristeza siente este cuerpo huevo y vacío de emoción alguna.
Solo rabia
Sii esa es la mayor emoción que he experimentado últimamente
Furia descontrolada y rabiosa
Luego me dan absesos de llanto y después...
La nada...
Fue el cumpleaños de mi hermano el sábado y hize lo que mejor se hacer
Disfrazarme de chica linda y sonreír mucho
Pero ni asi pude deshacerme de las criticas y los "consejos" de la familia que tanto desea "ayudarme"
Si siii ya se que esta no es mi mejor racha, pero se que saldré de ella
Es solo que el hecho de no tener nada en que pensar ni ningún lugar al que ir me meten de lleno en este aburrimiento mortal
Cosa que ya experimente una vez y que me hizo cometer las mas terribles y estupendas equivocaciones de mi vida
Pero vamos!
Insisto e insistiré por siempre que si no fuera por esos errores quien sabe que seria de mi la verdad.
Esos errores me mantienen de píe

Nadie es capaz de entenderlo obvio
Y por mas que se los repito y se los grito una y otra ex pareen no escuchar ni atar cabos
Y siguen diciendome que no entienden y que no entienden y que no entienden!!!

Puta madre!!!!
Que nunca lo van a entender???
Es tan fácil maldita sea
Dejemoslo claro para mi es bastante sencillo

Tengo 20 años soy delgada y mas o menos bonita

No hermosa, no fea
Me visto hermoso y pues eso ayuda bastante
Me gusta el maquillaje el dinero y mi imagen (atención mi imagen, no la de los demás)
Yo tengo un problema o eso creo
Obvio no esta respaldado por un profesional pero realmente creo que yo tengo una especie de déficit de personalidad
Que me hace actuar y pensar
Como si fuera mas o menos 4 años menor
Llamemosle como si tuviera 16 años y fuera una adolescente malcriada y caprichosa

El rollo va asi descubrí esto gracias a muchas bases

En la primaria secundaria y primera prepa (llamese cuando yo tenia la edad apropiada para cursar ciertos grados)
Yo fui víctima severa del bullying (algo tan terrible y asqueroso para mi que nunca fui jamas de confesarlo a nadie, últimamente estoy tratando de siquiera atreverme a hablar sobre ello)

Entonces yo era diferente no parecía encanar con nadie aparte de mi aspecto de ese momento
Yo era lo que tal cual se clasifica (niña fea) y lo era! Me choca que todos traten de cambiarlo diciendome que no lo era que solo era mi personalidad retraída y bla bla
Por Dios se que me quieren pero hay que dejar en claro
Que lentes horribles lentes fondo de botella te meten en el circulo niña fea! Y yaaaa helloitoo no hay porque negarlo, me molesta que mi familia lo niegue porque hacen que sienta como si me tuvieran lastima.
Y me recuerdan a mis verdugos de las primeras escuelas con sus burlas y sus miradas entre de lastima y gracia.

Y pues si, obvio era retraída si te golpean te empujan te insultan es OBVIO que uno no va a estar de cascabellito por ahí verdad???
Pues habeeeeeeeer porque no le explican a mi familia eso??
Porque ellos insisten que seguro el bullying no era severo que eso es normal y que yo debía ser mas sociable!


PUTA MADRE!!!!!!!
Se ve que ninguno supo lo que es el "bullying"
No eran 3 niñas molestando era toda una escuela!!!
Diciendome fea monstruo idiota
Cuando tienes 8 años no es que precisamente sepas que es mentira verdad???
Y no era mi CULPA como tanto le gusta repetir a mi familia

Bueno como sea el Bull siempre estuvo hasta que yo ya no pude mas y me salí de la escuela (la primera prepa)
aparte claro de que estaba enamorada del mas popular que apesar de ser Uno Que también me jodia
El me defendía, solo yo era su víctima el no permitía que nadie mas me tocara
Aunque no me molestaba tan terrible solo sabia que yo lo amaba y le gustaba ponerme nerviosa
Lo cual hasta eso era divertido
Un dia se salió de la escuela y ya que dejo de protejerme el Bull llego con toda la extensión de la palabra
Toda mi familia piensa que me salí por el chico "alain Ferrer" y asi fue en parte, sin el la vida era un maldito infierno
Pasaron como 3 años hasta que yo decidí volver a la jodida escuela
Que que hize esos tres años? Neta ni idea
A no si!!
Esos tre años me la pase enamorando me del primo de mi madre
Que al parecer quería muchísimo conmigo
Haber dejenme les explico lo que es para una chica
Víctima del Bull que se siente horrible (ya que lo escucho muchos años de su vida)

Que un hombre guapo popular y mayor se fije en ti
es maldita sea como una puta lotería
Ademas iba a obtener mi historia de amor
Porfin alguien me iba a besar!!!
Y Osea besar de verdad no porque lo hayan obligado a hacerlo porque perdió en un juego de botella "castigo?? Mmmm besa a Charity!!!" no manches noooooooo" el caso es que ese dia obvio yo no estaba jugando ya que a mi no me hablaban solo escuche
A quien creen que corretearon atraparon y ataron para que el idiota cumpliera su castigo???
Obvio yo no quería que me besara! Pero a ellos no les importaba mi elección!

entonces resulta que alguien si desea estarte de verdad!
De verdad!!! Osea porque le gustas en serio!
Y el también me gustaba que debía decir que no???

Yo cambie lógicamente Una dolorosisima ortodoncia realizo su trabajo
Y los lentes de contacto el suyo
Soltarse el cabello, maquillaje, faldas y tacones, accesorios y vuala!!!!
Una mujer nueva pulida y bella
Por el exterior
Quien me va a quitar todos los años de maltrato físico y emocional quien?
Nooooo todo se arregla con un "por Dios superalo!!!!" verdad mama???

Obviamente gracias a mi aspecto ahora si me ven
Pero no es tan fácil para mi ser expresiva y decir lo que siento
El temor a ser usada y a la burla esta adentro de mi hasta lo mas ondo
Solo fui sincera con el primo de mi madre ya saben el que acabo de mencionar
El fue mi primera "relación" de verdad a pesar de ser solo mi amante
Y confiaba en el ciegamente
Pero bueno quizá me quería quizá no
Lo que importa es que se caso con otra (la embarazo)
Y pues hasta ahí quedamos el y yo.

Me hizo micho daño y me congelo en corazón aun mas
No puedo expresar nada! Ni confiar en nadie
Mas que nada porque nadie entiende la lógia que hay en esta historia que estoy relatando.
Nooo solo piensan que como tengo el físico que tengo
Es imposible que nadie se fije en mi y que to busco al "príncipe azul montado en su caballo blanco" literaaaal asi me lo dijeron

Yo Osea yo Andrea charity exigente??? Pues valla que no me conocen nada de nadita!!!
Lo único que quiero es ser correspondida que me quieran de verdad
Obvio no me gusta estarme fijando en todos
Para que??? Paa darles mas y mas oportunidad de seguir jugando con este pequeño y frágil corazón maltrecho??

Sii quizá si debería arriesgarme
Pero es que helloitoooo no estoy lisa porque nadie lo entiende!!! Apenas estoy recuperando me del último Madrazo que recibió mi corazón

También me dijeron que me visto como lo que no soy
Bueno si visto bien
Visto muuuuuuy bien
Acaso las chicas inseguras de si mismas tienen que vestir como unas ñoñas idiotas??
Que una chica penosa no puede vestir bien
Eso solo esta reservado para las populares?????

Yo ya no actuó como una niñita dulce no!!
Soy cínica dura y superficial
Y no pienso cambiar
No tengo intensiones de ser esa que amarraban entre todos o a la que encerraban en el baño.
Mi familia piensa que todos mis problemas son por el primo de mi madre ya saben "ese" y bueno si lo fue pero no lo fue todo de hecho creo que ahora es lo que menos importa

Solo soy insegura penosa
cinica solo con mi familia porque son ellos los que no entienden
Ya se los explique a ustedes
No es tan difícil de entender o si???

Pero bueno el hecho de no tener un "novio" es lo peor que al parecer puede pasar porque si no me fijo en nadie mas en su mundo retorcido significa que lo hago porque le guardo fidelidad a mi primo
Mas basura como esa!!!!

Y yo soy la que esta mal!!
Porque me salí de la escuela! Helloitoooo si no me hubiera salido el Bull hubiera seguido
Como cren que seria yo ahorita? Como creen que estaría mi cabeza de dañada si ahorita lo esta y eso que el Bull termino hace años
Si no me hubiera salido de la escuela y no hubiera tenido nada con mi primo?
Quizá ya tendría una carrera (si es que no lo hubiera botado todo antes) mi aplastante inseguridad no me habría permitido dar el cambiazo que di (mi primo Sergio impulso mucho el cambio, no esta nada bien lo que hizo... Pero me dio bastante mas autoestima de la que jamas me hubiera atrevido siquiera a soñar...) seria ahorita una chica con 20 años que nunca habría besado a nadie le tendría miedo a la gente mas de el que ya le tengo y seria una soltera teta.
Ya me imagino mi vida seguro ya me habría colgado de algun sitio!

Esta historia es incomprensible
Nadie lo entiende
Ni lo entenderán
Por eso estoy tan furiosa con mi familia
Porque seria lógico
Si no lo entiendes no te metes no?

Pero nooo se meten y se meten como si mi vida fuera lo único interesante dan consejos qe no vienen al caso ya que todos hacen menos el Bull y ahí empezamos mal
En primer lugar si no entiendes el Bull y para ti es un tonto jueguito de niños mejor no hables y no trates de ayudar sobre algo que no entiendes!!!!
Nunca le digas a una víctima que lo supere
Que no es nada

Yo dije algo que altero a mi madre
Que dije??
Que preferiría que me violaran antes que vivir mi pasado (el Bull que experimente por años)
Si neta si lo preferiria'! Y lo e imaginado neta
E imaginado lo que seria eso y si bueno a de ser terrible
Pero no creo que emocionalmente duela tanto esto solo una víctima del Bull será capaz de comprenderlo
El Bull afecta toda tu vida y no es agradable que y digan que exageras y que eres ridícula
Ademas una ex tuve algo cercano a eso del abuso sexual una vez que asaltaron mi camión
No es para tanto no se asusten solo fue un manoseo ligero
Realmente tenia mas miedo de que me mataran o me quitaran mi iPod
Mientras no me lo quitaran todo estaría bien! (si me lo quitaron)
el caso es que esto que digo asusta a la gente
La verdad una manoseada agresiva no me paree algo para cortarse las venas
Tan mal estoy???
Por lo tanto siii
Que me violaran en este momento si eso me quitaría los años de insultos de encierros de arremetidas
Si me hicieran una niña segura y feliz
Con amigos que no se asustara con solo la idea de tener un novio
Si eso me hiciera una adolescente que hubiera terminado en sus tiempos la escuela sin tener que huir por el miedo al Bull con un lindo novio que la quisiera y que no fuera alejado por los traumas tan aplastantes y mi inseguridad

Si si y si!!! y ya no voy a pelear por que lo entiendan!

Yo me entiendo y es lo que importa

Como dije al principio ahorita estoy en estado off
Depre masivo
Pero no va a durar solo tengo que sacudirme el polvo y entrar en mis cursos que me harán terminar la prepa
Presentare un examen
Todos piensan que no lo pasare pero subestiman mi inteligencia
Soy insegura no idiota!!!
Soy superficial no retrasada!!!

Y que creen familia??? Que me gusta vestir cool y soberbio
Y asi me vestiré siempre!!!! Si no encaja con mi personalidad es muy mi problema!!!!

Explicación dada

quiero ser feliz!