Analizando.

Analise bastante ayer...

ok ok aun parece que lo defiendo pero no imagino alternativas.
que dijo unas cuantas cosas (horribles) de mi. okokokok

yo fui la misma que lo dejo hablando ese dia en Zacan

recuerdo como fue para mi... el salio a buscarme y yo lo ignore solo le dije que onda... si si solo un "que onda?" para el hombre que mas quiero (pero es que estaba aterrada) osea se acababa de casar... y soy una chica comun, no es que precisamente no me doliera.
Despues del saludo segui caminando, vi como esperaba que yo fuera con el... para hablar... pero pase de largo lo ignore!!
El era mi amigo... mi primo, mi amante
ese que me contaba todo y al que yo le contaba todo...
ese con el que hablaba hasta muuy muy tarde por el msn
y yo lo ignore.
apenas me voy dando cuenta que en ese momento comenzo todo...
yo sola me meto el pie como dicen o cabo mi propio agujero.

poco despues el se puso de sangron conmigo... no me hablaba y me miraba con odio
(como no capte entonces que quiza lo habia lastimado mi desaire) el esta casado pero okey
nuestra relacion nunca se baso en eso. Sabiamos que el y yo nunca podriamos estar juntos de verdad (asi como una pareja feliz)
yo no queria perder a mi familia
y el tampoco.
tratabamos de negar que sentiamos algo "solo sexo solo sexo es solo sexo!" pero estoy segura que el me queria...
Una vez me platicaron que poco entonces de eso (como una semana antes) habian hablado de mi algo asi me platico mi primita que escucho.

"que Andrea andaba de zorra ese dia, sii cuando te casaste"
Sergio: quien???
"Andrea! la hija de Monica"
Sergio: que??, no es cierto... ella no es asi" dice mi prima que lo vio practicamente saltar de la silla cuando supo que se trataba de mi, pero despues guardo la compostura y fingio naturalidad.

Regresando a antes...
yo sentia que me queria ... era una sensacion... su manera de mirarme... su manera de abrazarme despues del sex... siempre me abrazaba completamente y me besaba la mejilla... o al menos las algunas veces que tuvimos la suerte de tener sexo y dormir juntos... se quedaba dormido asi.
recuerdo que a veces hasta se me atrofiaba el cerebro por el calor
(dormir abrazada de ese modo... es un poco como tierno... pero despues de un rato agotador)
Yo estaba segura de que el me amaba... por eso peleaba pomo una loca por el.
quiza ese es mi error seguir creyendo eso que me amaba.
me lo decia mucho te amo, te amo... vamos a tener un hijo... quedate conmigo.
yo generamente no le respondia los te amos.
hasta que el me obligaba
"dime que me amas! porfavor"

y el problema no fue su ahora esposa, no fue su boda ni su pequeño bebe...
porque aun despues de su boda me seguia buscando y tratandome con dulzura.

Fue ese momento... cuando me pase de largo y lo ignore.
Con la relacion que el y yo llevabamos... mas de fuerza... de pasion pero con toda la libertad... y de confianza jamas alejarnos amigos hasta morir.
Yo rompi eso... lo traicione... lo deje alli plantado esperando poder hablar conmigo

y despues sufri...
el me trataba tan mal... osea no mal pero con ira!
S: "Andrea!! ponte a hacer algo!!! por un demonio"
Yo: "no quiero hacer nada y tu no me vas a obligar o si????" tu no importas no eres nadie"
S: " a no???"
Yo: " No!!!"

vaya no me habia dado cuenta hasta este momento de las palabras tan duras que le lanze! que me pasaba??? estaba triste desgarrada... pero el no lo sabia... debi ser su amiga debi decirle que me dolia y no congelarme y protegerme (como acostumbro) con mi tan odioso escudo... (mi escudo: parecer furiosa y fria lastimar para que no me lastimen... no demostrar jamas el amor.)
Luego me arrepenti...
y llego la hora en que el me la regresaria.

trate de comunicarme yo con el...
estire la mano para darle la nota...
y el me ignoro hizo un gesto con la mano de "naa estas loca!" y me dio la espalda...
yo ciegamente no notaba que lo hacia por venganza...
y me destrozo... crei que yo no le importaba que el no me queria.

entonces tuve que ser yo la que clavara el cuchillo final
cuando me fui a la hora de despedirme habia un grupo de familia (todos estaban alli) sentados en circulo y pase dandoles beso a todos.
sabia que el me miraba... sentia su mirada con fuerza (pero estaba lastimada) entonces pase de largo y lo ignore... me despedi de todos menos de el... pero de una manera tan obvia que seguro la gente penso "auch" el tenia sus piernas estiradas incluso las brinque para pasar y despedirme de otro. Lo amo... pero sabia que iba a vengarse.
no tengo idea de cuanto daño le hize, o si le hize algun daño... pero estoy segura que si o suficiente como para lo que siguio.

No me hablo durante meses (el vive muy lejos tengo que tomar autobus y dormir en el para llegar a su casa) solo hablabamos por el msn o facebook.
y nada... un mes... otro y otro...
hasta que llego abril.
nos vimos de nuevo.
pero sin hablarnos... como fue que nuestra relacion se jodio tanto hasta llegar a ese punto??? mala comunicacion? (mi culpa) malos entendidos??
estuve 3 dias alli... el me miraba (todo el tiempo que podia) pero me ignoraba...
igual que yo a el.

Entonces ayer mi Padrastro me platica eso.
que fue lo que dijo???
le dijo que me buscara, que me hablara para que quedaramos en la noche...
q porfa me pasara el recado...

pero no sin antes decir toda esa sarta de cosas que lastimarian hasta a la mas fuerte.

"ella esta bien pero para desahogarse.... es una facil una cualquiera y esta urgida ademas! me necesita."

palabras dolorosas.. duras y agresivas,
pero siendo yo como soy no puedo pensar ni imaginar que el las crea de verdad.
quiza las dice... eso no lo dudo... pero las dice porque esta enojado...y si esta enojado es porque yo lo lastime... si no hubiera sido asi no le daria la importancia... si lo lastime es porque me quiere...
porque una pequeña parte de su protejido corazon estuvo aunque haya sido un poco en mis manos.

el hecho de siquiera imaginar que me quiere hace que todo lo que el haga aun asi sea contra mi yo se lo perdone... palabras...
que es eso?? yo tambien e hablado mal de el.

ademas dij que solo estoy para desahogarse...
eso quiere aparentar el! quiere parecer machista, fuerte!

si no es asi entonces porque me mira de ese modo todo el tiempo???
yo no soy solo un desahogo... el me necesita! necesita estar conmigo asi como yo necesito estar con el
si no no se tomaria la molestia... tiene muchas mas.
o quiza y su esposa no le da lo suficiente yo que se!

el dice que lo necesito mucho... y asi es... pero ya no le suplicare...
con mis suplicas el se fortalece y sigue con el plan de hacerme daño para regresarme el que yo le hize a el, lo traicione... antes de que todo pasara... antes de que me tratara aunque sea con un poco de enojo... yo fui la que lanzo el primer golpe... por mi miedo... por mi debilidad.

si sigo demostrando afecto el va a seguir tratandome como basura
debe de parecer que lo olvido... para que el venga a mi...
tiene que hacerlo... me desea no va a poder resistirse.
puede cuando estamos lejos... pero cuando nos hacercamos se vuelve desesperante doloroso atrofiante (nunca pense que necesitara tanto de eso... pero cuando amas se vuelve insoportable)
si dejo de poner canciones y estados melancolicos en el facebook (porque quien dice que el no ve mi muro) el va a pensar que lo estoy olvidando...
y va a regresar... ya loestoy visualisando me va a hablar... y cuano yo lo vea de nuevo ya no lo ignorare... (ignorar es dar demasiada importancia) lo tratare bien... demasiado bien... como si para mi el pasado careciera de importancia ( el querra saber me preguntara... tratara de acercarse... y hara lo que yo hago ahorita, perseguir.) se que me quiere... lo se, solo esta enfadado me esta utlizando porque me cree demasiado a sus pies...
y que el plan de ahora en adelante. corra

quien me dice que no tendre a sergi otra vez??
su esposa?? jajajajajajajajajajajaja
porque si esa certeza fuera tan obvia el la miraria a ella y no a mi cuando estamos ambas.
el la hubiera mirado al casarse... durante la ceremonia.. y no a mi...

veamos como sale todo

dulce locura... (no tan dulce de hecho)

Como que a esta dulce y buena princesita superficial se le estan yendo las cabras...

si que sii... porque estos pensamientos... (poco usuales y muy... Diablos como explicarlo... mmm "Calidos"* se me estan pasando de la raya) *me imagino saben a lo que me refiero con calidos

no soy de las chicas que solo piensan en eso..,. pero ahorita... como que ando medio chiflada, jajajajaja

El Protagonista?? no es nada raro era de esperarse despues de el despido sorpresivo de Sergito que el nuevo protagonista es "Alain Ferrer" y bueno que decir que estas imagenes me las tengo que sacar a palos!

voy a poner una pelicula... de por si ya se me paso de la raya el retroceso que suele durar a lo mucho 2 dias cada 6 meses o hasta un año, y ahora ya voy a cumplir la semana pensando a dieztra y siniestra en el...

pero no de estos pensamientos jajaja neta!! eran solo recuerdos y ahora?? me estoy montanto unos peliculones pero buenisimos alooo yo si que estoy loca...

pero saben algo? estas fantasias son para mi casi como si estuviera imaginando que me meto con Robbie Williams, o un famoso alto por asi decirlo... osea que es taaan imposible acostarse con alain ferrer??

el es un ser humano normal o que no?? chaaas estoy diciendo pura idiotes pero es para ver si de alguna forma asi me saco estas imagenes de mi cabeza y namas no puedo siguen aqui! help!!! lo bueno es que ya entro a la escu muy pronto para conseguirme otra "distraccion de un mes" porque esta clarisimo como el agua que yo no paso de un mes con un wey (Anton, Edu) o de plano no me pela (como es el caso de alain) o es mi primo-tio (Sergio) porque a mis 20 años llevo dos noviazgos de un mes... un "amante" y un no correspondido de como 4 años, valla puta vida la mia oseitaaa luego porque una se la pasa pensando en comprarse mas abrigos... a falta de sex... pues dinero no??

aunque la verdad si somos francas daria mi alma al diablo y todos mis 2 closets por una noche con alain ferrer...

soñar es gratis!

P.D: en la entrada anterior esta la foto de mi protagonista, o no que es sensuaaaaaaaaaal??

YA ANDREA PARAAAAAAAAAAAAAA!!!!

serch and me! final??

anoche estuve con sergi... tooooda una noche con el, y estoy agotada y adolorida hasta la madre, como si hubiera vuelto a ser virgen... lo cual obviamente no es nada comun yo ya no sentia eso... o quiza ya no es lo mismo y yo no tenia ganas d cojer.. o quiza y en verdad lo olvide...

no sentia las mismas mariposas al besar, las mismas que senti cuando me beso por vez primera hace 2 años, besaba mecanicamente..

solo porque lo tenia que besar no porque tuviera las palabras "te amo" impresas en mis labios... estaba distraida hubo un momento en que desee estar en mi casa y no con el...

ya nada es lo mismo y no se porque, me sorprende saber que no lo amo mas... incluso estuve a nada d cancelarle

"demasiado peligroso para valer la pena..."

"mucho que perder por solo coger"

ya no era lo mismo d antes cuando no me importaba lo que tuviera que perder por tener un minuto d sus labios... yo creo que nuestra historia de "amor" llego a su fin, el va a casarse con su eli... (como siempre lo supe y nunca quize aceptar) y va a tener un hijo... yo ya no tengo nada por que seguir con el... definitivamente el sex es la onda... pero que acaso no es lo mismo con quien sea que estes???

• • si, si no es lo mismo cuando haces el amor... pero yo nunca e tenido esa suerte...
    y ahora a darle vueltas a la vida... por primera vez tuve suerte y hize las cosas bien... por primera vez nadie me descubrio.. todo me salio taan perfecto, y por primera vez me di cuenta d que sergi no es un hombre que valga la pena para dar la vida... es solo lo que es... ese primo que me cae bien, pero ya todo a terminado y me imagino que en algun momento obvio esto tenia que tener un opunto final...
    la enamorada andrea que empezo este blog desesperada y absolutamente enamorada d su tio-primo ya no existe mas... sergio realmente ya no me importa...
    
    que extraño es esto d vivir...

sergi!!!!! d new aqui!

ea ea a huev!!!!!!!!!!

quien creen que va a ir a ver a serg el domingo??

a pasar todaaaaaaaaaa la noche entre sus brazos??

pue siii!!! esta Piscopata bella y adorada! YOOOOOOOO!!!!!!

ajuaaaaaaaaaaa

si si la verdad a pesar d saber que no amo d verdad a serch, no puedo dejarlo es la droga mas increiblemente fuerte que e conocido ni siquiera se me ocurre pensar en decir que no!

hay hay hay que felicidad mmmm porfin!!!

necesitada de.................. afecto???

esta niña aqui, en la noche...
una taza d cafe para llenar de calor el alma... rico cafe suavee y delicioso pasa por su garganta... 1:00 am ojala pudiera sentir ese calor fuerte que no requiere ningun sorbo...

porque esta desesperada, ansiosa... porque necesita algo mas que solo un simple beso cargado de alcohol y de borrones...

no soporta mas la necesidad, las ganas... porque eso de hacerlo uno mismo esta tan out! y no da ese calor...
pero rayos! ella esta sola! no tiene a nadie para llenar el vacio d calor fuerte e intenso... porque siempre esta sola.. sola... la maldita palabra que le carcome las entrañas...

SOLEDAD...

ojala el estuviera para abrazarla con fuerza y hacerla suya de una vez, aunque no fuera d verdad... mas que puro placer vacio... pero estaria bien mas que bien!
porque ella esta harta! de no tener ni eso... nada de nada... ni un beso de despedida...
Vamos a decirle a ese principe que despierte! que le de una beso a la doncella urgida... necesitada, porque realmente lo esta!
un maldito mes es demasiado para ella y ya no puede mas, pero como decirselo sutilmente... hay alguna forma?? nooo
no sin el riesgo d perder la poca dignidad y orgullo que le quedan... dignidad...

la a perdido tantas veces... pero ella se esta engañando, no se esta privando d ese placer por dignidad... sino porque tiene demasiado miedo al rechazo... un no nuevamente...

es que si el no se preocupara tanto por su fisico! si tuviera una novia o mujer o si al menos le interesara otra chica... pero no, el eternamente soltero...
sera acaso que el no es precisamente "admirador de las doncellas" que tal que prefiere a los principes???
si no fuera asi porque rayos no le a dicho que si en varias ocasiones???


ya me cancelo muchas veces no creen??? sex... que hombre cancela a una chica como yo (alta, llamativa, popular) a la hora d el sex? sin noviazgo sin nada solo puro frio y calculado sexo?
uno gay seguramente...

convers ultimamente comunes (que rarooooooo)

AND. que onda? no fuiste a la escu? o estas en computo?

EDU. no fui

AND. aa orale chaangos y yo que ya te iba a pedir algo jejeje

EDU. jajajaja
p
pidelo aki di antes de q me vaya

AND. no boboo era solo si estabas en la escuela t iba a decir que le dijeras algo a mis amiguetas
jeje
nada especial

EDU. uuu yo pense algo saerio con tigo pero va

AND. algo serio como que yo lo serio lo pido en vibo
o bueno eso intento jeje
vivo
y porque no fuiste a la esc?

EDU. no pude
luego te digo q tengo de pedir te algo ati pero
es serio

AND. mmm pues dime

EDU. yo se ke te va a gustar

AND. mm haber vas di

EDU. no ps algo
q ps
no se
la verdad como desirlo
es algo q
mmmmmmmmm


AND. pues anda di
n__n

EDU. ssss

AND. jajaja hay edu edu tu no sueles ser asi solo di

EDU. jajaja
bueno
es algo ya serio
te lo pido
pero es algo q se ase entre dos personas nomas

AND. mmm ok pero dimeeeeeeeeee ya no seas asi laloo

EDU. jajaja
kiero aser el ???
contigo

AND. jajajajaja ok ok sii pero asi como si ni andamos yaa looser
esto no es normal
jajajaja te pasaas
y porque de pronto las ganas

EDU. nono
chikita
te va a gustar si no kieres
no te puedo obligar
pero luego
te lo digo de persona
sale
te dego bye

AND. mmm bueno ok jajaja neta me sacaste de ondaa sale adiositoo!!
haber si si te atreves a decirme
jejejeje

EDU. si te lo voy a decir y no te saks de onda siempre pasa cuando no te lo esperas
o nun ka te lo habian dicho vale luego te veo bye!

EDU. hay ajaaa claro que me lo han dicho pero no mis ex
no es algo comun ademas es inesperado de ti




jajajajaja no maaa ahora resulta que soy una chava bomba que atrae para el sex (oseita gracias sergi!!!) numerando van antonio, sergio, eduardo, victor y aldo osea wuaaau neta que esto ya dejo de parecerme tan divertido! AAAA cierto cierto me olvide de david!! otro mas!!!

pd. me refiero a tipos que lo proponen jejeje no tipos con los que e... ya saben jejejejeje

reina de corazones

Ella se puso unos shorts desgastados de mezclilla unos "mini" shorts, la ultima moda, encajaba bien para esa chava popular y egreida que era ella...
acapararia las miradas... como debia ser...
una chamarra de piel cafe y una blusa con vuelos color crema... collares metalicos, cabello lacio.
iba a inscribirse... a entrar de nuevo a la escuela, y estaba tan emocionada, veria a sus amigos de nuevo! aunque sabia perfectamente que no lo veria a el.
"la escuela me aburrio" habia leido en una simple conversacion de msn, ella sabia que no era cierto, que habia sido su novia la que lo habia hecho desistir... pero eso a Andrea no debia importarle no era nadie mas que una ex novia latosilla.

Se habia roto a llorar... lagrimas, lagrimas, lagrimas...

pero ese era un nuevo dia, iba a olvidarse de el...
se veia radiante... todos la miraban, caminaba con porte y la cabeza alta como su angel le habia enseñado "se mas fuerte, mas inteligente, nunca dejes que NADIE te intimide, eres mas que ellos TU eres mas que todos" su Sergio que siempre la salvaba de todo... pero el no estaba solo sus palabras y ella las seguia al pie de la letra...
Le encantaba la sensacion de poder y sabia que no duraria para siempre ella era (aun) un pequeño raton de laboratorio asustado... pero sabia como manejar esa personalidad de vez en vez

saludando a todos, riendo... todo fluia con tanquilidad con lentitud...
tranquilo...

risas exageradas...

lo extrañaba... mas risas, saludos, coqueteos, palabras.
Mientras saludaba a todos sintio una fuerte mirada y giro la cabeza...

la sangre le helo los huesos, y sintio que dejaba de respirar... pero eso no se notaba. Levanto la cabeza y camino con seguridad.
Solo un beso en la mejilla... uno...

Le sonrei y me di la vuelta...
el no debia ver nada... nada...
ya habia visto mucho el dia que me perdi.

Cuando andrea se perdio fue un dia simple... un dia de vodka,

"ya no hay mas jugo tomamos de a solos???"
"PERFECT!"

perfecto perfecto!,sobretodo cuando al dia siguiente amanecio sin recordar en que habia consistido toda su tarde,
estaba mesiendose en un columpio alto lo mas alto posible... eras las 2 de la tarde... y todos le decian que parara pero ella se sentia perfectamente, era casi como volar.
de pronto eran las 8 de la mañana en su casa.

dias despues le contaron lo sucediso, la parte "no rosa" de la situacion

"te caiste del columpio, sabia que no estabas conciente porque se te veian los ojos cristalizados e inexpresivos, te di doy bofetadas pero no reaccionabas solo mirabas al vacio pero igual hablabas, decias que me amabas y que porque yo no podia amarte, decias que me odiabas por haberte olvidado me pegabas y me gritabas y llorabas un monton!"

cuando escuche eso de sus propios labios fue la mas horrorosa humillacion que alguna vez pude haber sentido... obvio el no podia ver mi amor de nuevo.

"vamos a festejar el regreso a clases!"
"PERFECT!"

alcohol, alcohol... antonio y mas alcohol
no podia sostenerle la mirada, me ponia tan nerviosa!

Andrea se veia perfecta, como siempre ni siquiera se notaba que estuviara ebria y estaba con victor y antonio su amor y su complice por asi decirlo aunque tambien complice de antonio... todos se habian ido solo estaban ellos tres.
y el short de ella llamaba la atencion.

ojala no huviera abierto la boca como de costumbre! lo unico bueno era que aun faltaba mucho para llegar a perderme, pero tenia un proposito... anton ya no regresaria a la escuela...

"Solo dejaria a sergi por un chico el que amo de verdad"
-a quien amas?-
eso que te importa antonio de todas formas da igual a el no le importo en lo mas minimo-
-eso no lo sabes-

mi gran amigo victor insistio: a quien amas?

y mi cerebro flaqueo:

antoooooooooooon***

estabamos en el taxi camino a su casa... estaba ebria pero no lo suficiente como para no saber lo que hacia... sabia lo que hacia...
que seria hacerlo con alguien diferente a sergi?
con qlguien que no estuviera prohibido?
era lo mismo, el mismo calor... calor y mas calor
y despues el vacio---

la culpa... porque no habia sentido eso con sergi? porque no me habia sentido asi de mal y de utilizada despues???

la reina de corazones habia caido...
se habia rebajado... se habia dado una madrazo de narizes, sin siquiera haber intentado detenerse.
Y ahora estaba verdaderamente lastimada...
el la habia utilizado...

un jugete sexual...

Pero ella es mas fuerte... es mejor que el, mejor que TODOS... que es ese naquito para ella?
NADA!!!

Ella lo ignora como siempre, resulta que el si entro a la escuela... pero ella es fria asi como siempre lo fue...
sin poder mostrar sentimientos... un pedazo de hielo... lena de ropa de cosas, y de amigos pero vacia en realidad.

y cada que lo ve...
se le paraliza el corazon... pero el ama a su novia.

la otra vez Fer, una de mis mejores amigas me dijo que anton le platico que me habia estado buscando porque se habia peleado con su novia y se sentia solo y que no me habia encontrado.
una parte de mi me dice que es lo mejor que antonio no es para mi... que quiza yo soy y sere siempre para sergio aunque ame a otros y viceversa... aunque nos utilizemos mutuamente...
por algo somos primos no?

y mi corazon llora, todos los dias... al saber que anton un dia me quizo de verdad.
al verlo, y no ver nada... mas que su forma de ignorarme.
pero e salido de peores no es asi?

la reina de corazones a salido de muchas pero muchas peores.

de regreso de zacan

estoy cruda...

ayer huvo una fiestesita y bueno... ahi estuvo andita entrandole a la cerveza y al martini, como de costumbre...

y ahi estuve poniendome hasta atras... como de costumbre, aunque no hize osos ni nada asi, bueno solamente sentia que veia a sergio en cada hombre alto con camisa Polo...

mi Sergi...

Estuve con el apenas, hace muy poco, como 2 dias de que regrese de zacan, pero a pesar de que pasaron muuchas cosas y asi, pues ya saben no se mi cerebro andaba seco y no podia escribir nada, de hecho aun lo esta pero tengo que obligarme a escribir algo antes de que se pierda entre las sombras de mi cabeza, y de que el alcohol haga que olvide realmente...

que se me olviden las palabras dichas y los pasos dados, las caricias sentidas y que todo lo vivido se transforme en un recuerdo borroso y extraño,

nunca voy a poder dejar a sergio aunque tenga novios aunque este con otros, aunque me enamore mas y mas veces, el siempre va a estar ahi, el jamas me va a dejar... ni yo a el, aunque no sela cague de nuevo siiii siii la cague, me acoste con el una y otra y otra y muchas veces mas y no podia parar y el sexo era maravilloso, hasta el ultimo dia o mas bien la ultima noche, mas maravilloso que de costumbre, tanto que dolia y no fisico sino asi emocional, el corazon dolia, y aun duele aun duele todo por esas jodidas palabras que el se debio de haber atrapado en la boca...

las utilizo desde el principio ya sabes en el sex, pero yo me sentia bien creia que lo habia olvidado y que era solo cuestion de sex, las supe sobrellevar las ignoraba, aunque no niego que me encantaba escucharlas...

ya saben las palabras "estas hermosa" "me encantas" te deseo mucho" soy bastante comunes a la hora del sex y son cuties, pero las palabras

"te amo" "andita dime porque te quiero tanto?"

no es algo que una chava como yo pueda escuchar sin flaquear, caer, y fue justo lo que hize cai

se suponia que el y yo teniamos un acuerdo, nada absolutamente nada de amor, sexo puro sexo y diversion, si recuerdan eso verdad?? y yo segui las reglas al pie, finji no amar, a sus ojos yo me converti en una chava extremadamente segura de si misma, feliz aventurera, prohibida, finji que yo era una chava con miles a sus pies una chava que se acostaba con muchos, en otras palabras o palabras mas exactas

"una clasica golfa (zorra ya saben chava de todos jee)"

el si lo creia y yo todo el tiempo le dije, todo el tiempo arregle mi reputacion rota hace un año,

"sergi no te paseees superalo, me encantas me fascinas, pero no te amo, fue un error me confundi osea me encapriche feamente contigo"

incluso cuiando nos acostamos estos dias, nada nada nada de amor al menos no de mis labios, y el llego a joderlo todoooo!!!

-andyta...-

-eu???-

-Te Amo-

lo dijo asi varias veces y me confundia y poco a poco mi corazon flaqueo,

osea por un demonio!!! estaba con el estaba acostandome con el!!! tenia lo que queria que no?? me tenia a mi!! en su cama en sus brazos! no necesitaba decirme que me amaba, eso sobraba, sobraba y sobrara por cierto no puedo permitirme creer eso, ya lo habia creido una vez, hace un año cuando me lo dijo por vez primera y solo me hizo daño solo sufri cuando el me dijo "nada de amor" y ahora esto!

la ultima noche que estuvimos juntos me obligo a decirlo me obligo y yo cai maldicion!!

-andi me amas?-

-no, ya lo sabes sergi me fascinas-

- osea que soy eso para ti? un capricho solamente un gustito?-

-yo soy lo mismo para ti asi que ni te hagas el ofendido-

-obvio no babosa, tu sabes que te amo-

-si claroo- empeze a faquear -a mi nadie me ama- auuuch

-porque no?-

-no soy una chava que tenga algo de especial-

-sabes que no es asi-

besooooos

-andi dime que me amas-

-sergi parale-

-se que me amas dimelo-

sniiiif!!!

-te amo, sabes que te amo, que ya se te olvido tooodo? tan facil te crees todas mis mentiras?-

-no-

el alcohol destrozo mi escudo por completo, no queria que sergi se durmiera, iba a dormirse y todo terminaria

-sergi, sergi, no te duermas-

-no estoy durmiendo-

-nunca me vas a dejar verdad sergi?-

-nunca te voy a dejar-

-no me dejes-

-andi, que es lo que quieres decir? no podemos casarnos, no podemos-

-yo jamas te pediria eso, solo quiero que nunca me vallas a dejar-

-siempre voy a estar contigo-

entonces yo empeze con mis temas raros, que suelen aparecer cuando me abruma el hediondo amor por el

-si nos descubrieran y le pasara algo a alguien por mi culpa, buam me mataria-

-no empiezes andi-

-sabes bien que si, recuerdas el año pasado? asi voy a morir yo, me voy a dar un tiro-

-no hables asi andi me asustas cuando hablas asi-

-solo soy sincera era lo que querias no? asi es-

se me borra en partes el cassete n_n

-andita... porque me quieres?-

-no lo se, me gusta como eres-

-pero que?-

-eres todo lo que deseo ser, simplemente, tu brillas-

buaaaa sii el brilla pero no queria que se enterara de eso obviooo

me besaba con mas intensidad cuando le decia que lo amaba... porque??? con mas fuerza no se algo de especial habia algo diferente cuando yo le decia que lo amaba dejaba de ser solo cojer y eso me confundia...

y luego empezo con la babosada de los hijos...

estabamos haciendolo asi sin proteccion porque las cosas estaban en la otra recamara y pues bueno habia gente dormida en esa recamara, pero de la forma en que es imposible embarazarse, osea si contraer enfermedades pero no bebos, si me explico verdad? no quiero escribirlo textual n_n que me da penita

osea ya lo estabamos haciendo sin condon y luego se le ocurrio la tonteria de que ya saben cambieramos "el rumbo" por asi decirlo,

eso es jugar con fuego lo se, es asquerosamente riesgoso, pero insistia insistia, que los hombres no lo prefieren de la forma en la que lo estabamos haciendo? yo recordaba que les encantaba asi, pero nooo este queria igual del lado que justo no podiamos

-no te pasees, olvidalo, no quiero embarazarme-

- a mi no me importaria-

-sii abandonarias a mi bebo y a mi que comodooo-

-sabes que no, seria tu hijo y eso lo haria especial-

-no quiero u hijo-

-y si fuera mio, tampoco lo querrias?-

-quiero que tengamos un hijo-

whatt?????

el punto es que cedi, daaa pero no se preocupen no tengo ningun hijo tome una pastilla de emergencia, y ya me bajo ya saben

-no quiero que lo hagas con nadie mas-

-jajajajaja que buena broma-

-voy a ir a mex cada mes, pero no quiero que estes con nadie mas, porfavvor-

-ya vere-

si clarooo es obvio que no estare con nadie mas, pero el no tiene porque saberlo, me recordo el dia en que se fijo en mi, yo pensaba que no se acordaba eso me habia dicho el

-claro que me acuerdo babosa-

-pensaba que no-

-sii te veias tan bonita tan chiquita y tan inocente y dulce-

-porque no me besaste, no te habria dicho que no-

-eso no lo sabia-

-vez?? looser-

-te deseo con toda mi alma-

-igual-

amor o no amor? el deseo se confunde con el amor cierto? solo quiero verlo de nuevo, solo quiero estar con el de nuevo, ojala no olvide su promesa y si venga cada mes, aunque lo dudo...

los quiero muchoo!!!!

ridiculamente euforica

estoy asquerosamente euforica!!! y a que no saben porque??? 

porque hoy hable con sergio por msn despues de dias,  porque me mando un ridiculo beso cibertetico y me dijo andyta ---sii sii, amo que me diga andyta--- ahora; siii es patetico que me emocione por esas cosas pero bueno asi soy yo una patetica, y ademas hay maas razones por mi "emocion" el beso cibernetico solo significa una cosa:

sergi no me a olvidado ni a dejado de querer conmigo eaaaaaaaaa!!! siempre supe que el no se arriesgaria a quererme de verdad igual si no fueramos primos si me querria, pero ya que si somos primos es mas seguro mantener al margen el "amor" yo lo mantengo al margen tooodo el tiempo el sexo por sexo es mucho mas seguro que el amor asi es que por eso estoy feliz, el no me a mandado al diablo, como yo crei que podria suceder, y como no podemos estar juntos puede que nunca me mande al diablo y eso es una perspectiva taaan gratificante, aunque bueno quiza y en cuanto entre a la prepa me fijare en alguien mas y las cosas con sergi quedaran por el olvido, pero... por lo mientras puedo esperar el tiempo que sea necesario esperar jamas me ha molestado siempre y cuando sea seguro el hecho y bueno es mucho que muy seguro, sergio jamas se ira, jamas me abandonara como lo hizo alain, sergio siempre estara conmigo porque??? porque es mi primo o bueno primo de mi madre, y nunca se va a casar tampoco, por eso me fascina al 100% sergi, porque es exactamente como yo desearia que el fuera y estoy loca por el!!!

Ella estaba allí... 

Esperando afuera de su casa... 

Le había llamado por teléfono para que el bajara a abrirle la puerta... eran escasos los segundos que tardaría, pero apremiaban, nadie debería de verla allí...

Se había vestido de blanco unas botas-tenis blancas a la rodilla, eran nuevas y le gustaban, usaba una minifalda azul claro y una blusa blanca un listón negro adornaba un cuello con una cruz de plata, su cabello negro se mesia por el viento, largo y con caireles...

El abrió, el chico que ella había deseado con el alma el día de la fiesta... El chico que la había ignorado ese mismo día, pero el no la podría ignorar por mucho tiempo, al menos no mientras estuvieran solos... 

Solos...

Fue una sola ocasión en la que tuvieron esa oportunidad... en la oscuridad, ella estaba taaan triste, todos la habían traicionado, nadie le había creído la habian tratado como una loca, pero no lo estaba, ni siquiera en ese momento exacto estando parada junto a el y tratando de no ser vista...

Pero antes de que pudiera parpadear o hacer algo un chico salió, y la vio, era su primo, hermano de el, y la había visto que iba a hacer ahora esconderse?? Mentir?? 

Su amor, Sergio, le dijo que fuera con su hermano Alan que iba a hacer algo...

-seguro, Alan que tal estas???-

-bien pero que haces tu aquí??-

-vine a prestarle algo a Sergio, y después voy a salir-

-a ok-

Sergio entró a la habitación y dijo que tenía algo que hacer que se iba, ella sintió un estremecimiento, se iría tan pronto??? Apenas se habían visto... Estaba triste había viajado como 2 horas de incomodidad para ver a Sergio su Sergio...

Fue al baño...

Se sentía apenada, Alan la había visto y se suponía que nadie debía verla, que pasaría si alguien mas llegaba a enterarse de que ella estaba allí?? todo se caería se destruiria, habría una guerra entre familias, ella tenía suerte de que Alan supiera guardar secretos o eso esperaba... Ahora debía irse... Finalmente Sergio se había ido... Pero ella lo comprendia, el solo trataba de que Alan no se diera cuenta... Un sacrificio...

Cuando iba camino hacia afuera su teléfono sonó...

"has como que te vas, le das la vuelta a la manzana, regresas y esperas que yo te abra"

Geniaaaaal!!! El no la estaba abandonando, solo cubría las apariencias, era tan inteligente ella lo amaba por eso...

CHARITY:

Sus besos eran taaan increibles, ojalá pudiera describirlos, suaves fuertes, afrodisiacos, eran los besos prohibidos mas geniales que jamás he sentido, y las caricias...

Guerra... 

Era lo que sucedería si alguien de la familia en común de nosotros llegaba a saberlo, pero eso lo hacia mas increible, toodo era increible era como si no huviera mundo, ni personas solo el y yo...

el y yo y solo ese momento...

pero y si se descubria nuestro secreto??? que pasaria??? no importaba... finalmente solo importaba estar con el, y sentir... aunque fuera una mentira... 

la momentanea felicidad lo valia...

y lo vale...

ella le dio un beso y bajo corriendo las escaleras...

La otra yo

Nunca les ha sucedido algo extraño?? Así como si hicieran de pronto cosas que nunca pensaron que harían, así como si no fueran ustedes??

Eso me sucedió a mi ayer, cuando fui a ver a serch, es extraño como todas las inseguridades y miedos desaparecen cuanto estoy con el, ahorita que estoy recordando me doy cuenta, siento que no actúe como actuaria la andrea charity que esta aquí ahorita en este momento escribendo esto es como si fuera la yo optimista la que me gusta ser, relajada y alegre, lo mas curioso es que no planee ser así y ni me di cuenta hasta ahorita que recuerdo las cosas, pero bueno les cuento:

Realmente me huviera gustado seguir siendo yo misma, seguir los consejos que toooodos me dieron pero no pude es como si se me hubieran borrado de la cabeza como si la yo consiente se hubiera salido y solo estubiera la yo loca y desenfrenada, buaaaaa al menos no sentí la mas mínima gota de amor en ese momento es como si el amor se hubiera ido junto con la razón, obviamente nada más dejo de verlo y el amor regresa pero ese no es el punto por ahora no?? Finalmente fui tan patética que no dije ni siquiera en un minuto que no, ósea ni se me paso por la cabeza, de hecho yo fui la que le dijo que siguiera: "finalmente ya estamos aquí", cuando llegue Alan me vio y tuve que fingir que me iba sergio igual fingió y después nos reencontramos, lo más curioso es que el tuvo un momento de lucidez en que recordó que somos primos pero yo logre que regresará a su mood sexy, a veces siento que actuó como toda una zorra y me siento maal pero que se le puede hacer??? Me confundo realmente me confundo en verdad que es lo que realmente buscó con esa relación que no va a ninguna parte??? ahorita me doy cuenta no estoy en un mood muy detallista pero bueno ya veré en la siguiente entrada jeje los amo miiil!!!

Pd: está vez fue 1000 veces mejor que la pasada ajuuuua!!!

Decisión

Post rápido: 

Ir o no ir a la casa de serg, me dijo que fuera, me pidió que fuera... 

...VEN...

muero por ir a su casa, por estar con el, sin nadie que nos mire como si dañaramos al mundo con solo sonreirnos el uno al otro, quiero taanto verlo pero me da miedo... Y si flaqueo, y si demuestro mis sentimientos?? Y si el me lástima??

Pero a pesar de las dudas del miedo y de la razón, se que iré es una decisión que mi corazón tomo sin pensar una decisión que aunque quisiera no podría cambiar... solo espero que esto no desencadene un mal futuro para mi espero que el destino tenga piedad...

FaCiL

Es muy fácil estar así, inmersos en la persona que logra despertar en ti los instintos que creías dormidos, o que simplemente pensabas no tener, con quien hace que todo tu ser se mueva y logra que cambies un momento o sólo cuando estás sólo con ella. Es increíble como los deseos nos controlan y nublan nuestras mentes, cómo les hacemos caso cuando algo nos gusta demasiado; cómo lo prohibido es horriblemente tentador, y una vez que nos aventuramos a conocerlo, a probarlo, no queremos perder esa sensación que nos brindó el tenerlo. Es imposible tratar de describir cómo las pasiones ocultas en nuestro corazón y en nuestra alma se liberan, y nos transforman en otra persona; nos dan valor, nos liberan de los prejuicios, y nos guían por un camino que, conscientes, jamás nos hubiésemos atrevido a recorrer. Cómo nos dejamos llevar por ellos, y lo único que nos importa en ese trayecto que empezamos a recorrer, es la persona que nos acompaña en ese viaje. Pero es duro cuando despertamos, y esa pasión del alma y del corazón, es decir nuestra esencia, es desterrada por la razón...

primer mes...

Ha esta hora, exactamente en este momento, se cumple un mes, bueno se cumple básicamente en 2 horas mas pero ahorita recuerdo justo lo que estaba haciendo, estaba recostada en la cama, prisionera, no estaba llorando porque no quería que mi madre supiera que estaba despierta, aunque bueno, estaba más ida que despierta, el llegaría en 2 horas yo escaparía de la recámara para ir con el... Con serg...
Está mal buscar la felicidad?? Está mal luchar por tus ideales aunque estos sean incoreectos? Aunque la gente los vea mal? Que pasa si tu felicidad depende de algo que no debe de ser? se supone que uno tiene que sacrificarse por los demás? yo no lo hice, no lo hize ni lo haré jamás, por eso salí de mi prisión y si se me presenta la oportunidad volveré a hacerlo, la vida son momentos, y si los dejas ir... Donde queda tu vida?? Nunca hay que dejar de luchar... espero no tener que contar demasiados meses más... por ahora va el primero...
Te amo love..

r.

estaba acostada medio dormida, medio despierta... no lo se...

el cuarto estaba obscuro negro y mi madre estaba recostada a mis pies, no estaba cobijada ni se habia quitado los zapatos... seguro tenia miedo de que yo saliera y escapara...

Supe que el habia llegado, no se porque pero se que lo sabia, no pense en nada solo en salir, de hecho no se si siquiera lo pense solo sali, con lentitud y despacio (no queria que mi madre se despertara), afuera estaba obscuro, la luz de su racamara estaba encendida, no se que es lo que queria conseguir, solo sabia que era la ultima noche que estaria con el y queria verlo, hablar con el, dormir era un desperdicio, ademas no le daria ese gusto a mi madre, ella no se saldria con la suya, esto es un pensamiento nuevo, en ese momento no pensaba nada, estaba como ida sentia que estaba loca, quiza ellos habian conseguido que me volviera loca... camine hacia el baño que estaba al lado de su habitacion, sabia que el me veria pasar, pero no fue asi solo me escucho...

-quien esta ahi???-

-andrea-

lo dije de un modo frio,como si mi voz huviera salido solo en respuesta, no como si yo huviera planeado responder...

el no me respondio y senti miedo... que tal que no me hablaba mas???

aunque fue un error, no recuerdo como me hablo pero me acerque a su puerta, camino hacia mi mostrando un papel en la mano... mi carta...

-que es esto andy??-

-serch, si me muriera... irias a mi funeral??-

me sentia muerta en ese momento atrapada, estaba atrapada...

sus labios fueron rapidos y me beso, no pense nada solo en seguir su beso, habia deseado besarlo desde hace años, su beso fue suave, no arrebatador pero dulce...

-esto si es un beso-

tenia razon... nos habian destruido por un beso inexistente por coqueteos, ahora si nos besabamos un beso de verdad, no solo coqueteos...

-donde nos vemos??-

su voz sono en susurros y apasionada... era tan extraño... mi sueño iba a cumplirse...

-mmm, no lo se afuera cerca de la casa de china???

-no, estas segura que estan todos dormidos?, no te van a seguir?

-no, no estan dormidos-

-entonces aqui afuera, sal-

-voy a salir por atras para que no me escuchen doy la vuelta-

-ok, pero vienes directo a aqui e andy no quiero que te vallas a algun otro lado-

-obvio no serg-

sali y camine, tenia miedo de que me siguieran asi es que fue lo mas rapido que pude habia rocas y me costaba caminar, pero aun asi segui, al llegar, el me hizo entrar...

-osea me hiciste caminar a lo idiota serg-

-entra a mi cuarto-

entre y me sente en su cama, cruze mis piernas en flor de loto, y el se acerco

-tu mama esta despierta, te dejo salir para darte libertad pero esta despierta...-

-que como lo sabes???-

-crees que soy tonto andy??-

No, no lo era mi serg no era tonto, era el, el hombre mas increible que habia conocido...

-andyta, que significa esto??- mostro nuevamente la carta en su mano...

-sabes lo que me dolio leerlo??? yo te quiero mucho-

no queria creerlo, el no podia queerme, solo estaba preocupado por lo que le habia escrito en la carta... mi carta de amor medio suicida, negue con la cabeza...

-yo te quiero andy-

no dije nada, pero no le creia no queria creerlo...

-ya relajate sech, siempre escribo, eso es parte de mi, no te creas muy especial-

No dijo nada, pero me encantaba su mirada, era como si te estudiara por dentro, me volvia loca la mirada mas profunda del mundo...

Yo hablaba, hablaba mucho, de cosas triviales en general...

-deberias quedarte con eli... sabes?? hize las pases con ella, es muy buena onda-

-siempre has sido tan celosa andy??-

-siii ash es chocante-

- te daban celos may... a no marcela???-

-nooou en ese tiempo todavia no me gustabas aun te veia como fam-

-haaay andyta porque no me dijiste??-

-noou para que me batearas?? no gracias-

-hay andyta...-

-desde cuando me dices andyta???-

-no lo se... desde hoy...-

-tu conocias a esta parte de mi?? la loca??-

-no-

sonrio, su sonrisa era taaan deliciosa...

-pues entonces eres perceptivo, por lo de psicopata...-

-sii te puse asi porque seguir a alguien es demasiado... jajaja pero no creii que fueras en verdad...-

-a ti no te he seguido serg-

-si lo se-

-no te amo tanto como amo a alain-

comenzo a acariciarme lo hacia con suavidad y dulsura, sentia que me derretia, lo queria tanto...

-serch no hagas eso, me pones nerviosa-

sus caricias aumentaban de intensidad y cada vez mas cerca...

-te gusta??-

-si-

-andyta tengo que decirte algo...-

-pues dilo-

-no puedo... aqui las paredes oyen-

-dimelo al oido-

nego con la cabeza...

-buaaa tonto serch-

comenzo a escribir algo en su celular... y me lo mostro, justo cuando me acerque para ver el alejo el celular...

-serch no veo nada, no traigo mis lentes de contacto, debo acercarlo para ver...-

me dio el celular y lo lei, en cuanto lo lei, mis ezfuerzos se fueron por el drenaje, la estupida esperanza se apoderaba de mi...

-yo tambien te amo, y tambien quiero hacer el amor contigo, lo sabes...-

Fue extraño, el momento en el que dije eso, jamas le habia dicho a nadie que lo amaba nunca pero lo hice, sin pensarlo solo lo dije...

-yo te voy a enseñar andyta-

-pues hazlo-

-no andy no puede ser hoy-

-mmm ok ok no hoy... porque no hoy serch???

-porque es peligroso andyta...-

-esta bien-

se levanto apago la luz y salio de la recamara, estuvo fuera como un minuto, y regreso, me llamo y fui... quede justo frente a el... y no hablamos, sus manos suvieron lentamente por mis Piernas 

-y si sangras??-

-no-

-me voy a poner un condon eh andy para que no haya problemas...-

no dije nada asenti con la cabeza...

-si andy??-

-si-

porque??

me siento triste, para que mentir extraño a serg con toda el mugre alma y no puedo evitarlo, eso era algo que yo sabia, sabia que me clavaria super mega fuerte con el, y lo acepto todo lo haria igual, es solo que dicen que dijo que me amaba solo para tener sexo conmigo, y lo habria tenido de todas formas, no seria necesario decir "te amo" porque lo dijo???? porque dijo que me amaba??? me hace tener esperanzas y las odio, odio las esperanzas que duelen como puñales, se que me deseaba, que estaba desesperado por tener sexo conmigo asi como yo lo estaba por tenerlo con el, pero de eso a que el usara las palabras de amor es otra cosa, no debio hacerlo, o quiza si me ama y es mi inseguridad pero el no ama, porque habria de amarme a mi???? quiza sintio amor por mi carta suicida hacia el, quiza sintio que no queria perderme osea que me muriera en otras palabras, a lo mejor lo sintio en ese momento, pero ya no mas, o quiza y si me ama de verdad (aunque la verdad es lo que menos creo) o tal vez y la cruda realidad es que solo queria acostarse de ya conmigo y esa fue la tactica que creyo mas factible para lograrlo, pero me duele pensar en eso ya que yo me habria acostado con el me dijera que me amaba o no, y me duele que me vea como a todas sus novias, me duele porque apesar de todos mis esfuerzos volvi a enamorarme y jure que no ocurriria de nuevo, se que me valoro poco, sino no estaria con el, porque se que el es un hombre inaccesible, pero saber que alguien tan increible como el, con su sonrisa y su forma de ser me quiere aunque sea un poco me hace ser feliz, aunque a la vez desdichada, no quiero pensar que solo me vea como una mas de las miles que se enamoran y se acuestan con el, quiero que almenos me veo como alguien un poco especial, pero aunque quisiera no podria alejarme de el, lo amo demasiado y eso no esta bien, pero aqui esta el detalle me ama o no??? como saberlo??? haber sofia mi lectora con grandes consejos, tu que piensas?? se que cuando se conecte o me hable o me mande un mail me voy a poner euforica lo se durara 2 o 3 dias y luego me sentire de nuevo asi, extrañandolo como una desquiciada y vivire para esto?? solo para esperar cuando se conecte o me hable de nuevo?? porque habra dicho que me amaba porque??

historia dramatica???? pues es real!!!!!!

hola!!!!!!!!!!!!!!
volvi de zacan!!!!! a que no saben que paso?? bueno pues cuento espero esten preparados para leer mucho porque es medio largo el asunto bueno pues va... si no estan preparados ya lo leeran luego jeje

llegue en la mañana, mas o menos como a las... mmm... 7, entramos directo al cuarto de mi bisabu, la cual esta enfermita y a todos nos preocupa mucho ya que ya es super mayor, 86 años exactos, lo primero que vi fue a serg, estaba sentado con cara de entre alivio y preocupacion, al parecer mi bisabu se estaba recuperando asi como milagrosamente, pero serch no estaba muy convencido de que eso fuera normal, me miro a los ojos y senti desmayo, me saludo y todos estuvimos alli con mi bis, la fiesta en zacan dura 3 dias y ese dia empezaba en la noche, mi tiis paty, (la mas rica de la familia) regala ropa por montones y pues todos estaban viendo lo que habia llevado ese año yo estaba alli con ellos y serch estaba afuera, entro de pronto y se instalo al lado mio, estaban todos alli las hermanas de ana (mi abuelita materna, siempre le he dicho ana asi es que asi le dire en todas mis entradas, ya saben para evitar confusiones) jany (mi prima) y bueno muchas primas mas, junto con mi bisabu, de pronto senti que hervia por dentro y me dio calor fue extraño, hasta que descubri la razon, gire hacia serch y el me miraba, no fue una mirada normal o sensilla, no, esta destilaba intensidad, senti que se me iba el aire...

-que serch???-
-nada, solo te estoy mirando...-

intente mantener la vista fija en sus ojos, pero en verdad que me fue imposible hacerlo...

-ya lo note...-

jany me hablo y me hizo salir, me regaño me dijo que fuera yo y el a su vez, menos obvios bla bla bla la ignore, mas en la tarde, le pedi a jany que me alaciara el cabello para ir a la fiesta y eso hizo asi estabamos cuando le dije no se que a serg que hizo que el me tomara por el cuello como si fuera a estrangularme, pero con suavidad, poco a poco sus caricias suvieron y cerre los ojos, pero obviamente no fue mas lejos porque habia gente, ademas aunque no huviera habido estoy casi segura de que no habria pasado de alli, poco despues en la fiesta me la estaba pasando de pelos tomando whisky y tequila bailando viendo las luces y los fuegos artificiales, el estaba conmigo y era increible, pero de pronto, se perdio de mi vista... y senti ansiedad paso un rato y el llego, con eli de la mano, "eli" la asquerosa y repulsiva tipa con la que habia suplicado no toparme

-Andy, ella es eli-

no podia creer que me la estuviera presentando, el sabia que yo la conocia, y sabia que la odiaba...

-hola, mucho gusto, esta mega genial tu cabello-

huvieran visto la cara de ella se me quedo mirando con sinismo, como si estuviera diciendome pero sin palabras: "vez vez??? te gane!!!! a pesar de todos tus esfuerzos, sergio es MI novio como te quedo el ojo??" senti ganas inmensas de llorar, sergio me miraba con cara engreida segro y orgulloso de si mismo, igual que alain, "estas celosa?? me encanta que te pongas celosa por mi" otra cosa que no era necesario que dijera, esthrell una prima que estaba conmigo me miro con pena y con apoyo tratando de calmarme, espere a que ellos se fueran y dije que iria al baño, espere a estar en las calles, completamente solas sin luz y con muchos arboles, para llorar, llorar y llorar, crei que ese seria el peor dia de toda la fiesta, me equivoque huvo peores, fui a dormir sin dejar de llorar, y bueno amanecio, estaba furiosa con sergio por lo que me habia hecho pasar y lo trataba mal o al menos mas mal que de costumbre tome y tome y me fui a dormir a su recamara, el entro y comenzo a arreglarse

-vas a dormir andy??-
-esa es la idea-

me dio una nalgada suave, no entiendo que tiene serch que siepre nalgea me imagino un complejo jajaja y salio de su cuarto, no se porque razon llore las lagrimas salieron asi de pronto y no pude detenerlas

-andyta estas llorando???-

diablos lo que no queria que pasara paso, serg me vio llorar

-si, extraño a alain y me duele la cabeza-

se que serg no lo creyo y bueno esa no era la razon, lloraba porque me habia dado cuenta de que lo queria mas de lo que debia quererlo y me imagino que serch lo noto

-quieres que te de un beso andy??- (hablo en susurros)
-como quieras serch-

mw beso varias veces en la mejilla y se fue, cerre los ojos y me di cuenta de que el estaba dormido a mi lado al despertar, cuanto tiempo habia pasado??? me habia quedado dormida si, pero estaba confundida respecto al tiempo, entro mi madre y me hizo salir...

el infierno estaba comenzando...

-que pasa mam, tu boy te escribio algun mensaje???-

sabia que no era eso pero no queria que ela supiera de mis sospechas

-andrea, no quiero qe te vuelvas a acercar a segio-

que era lo que estaba diciendo??? yo lejos de serg era insoportable...

-porque???-
-ana me dijo que los vio besandose-
-no lo bese!!!! como puede decir eso???-
-ya no me mientas andrea porfavor que piensas que tengo 8 años???-
-NO NOS BESAMOS!!! COMO PUEDES DECIR ESO??? COMO PUDES NO CREERME!!!

creo que estaba gritando demasiado, estaba demasiado ebria aun como para notarlo (estar ebrio en zacan es cosa de siempre) creo que dije mas cosas, no lo recuerdo todo siguio hasta que senti el fuerte bofeton impactar en mi mejilla, ni siquiera pense en nada, al siguiente segundo vi mi mano regresando la bofetada, con todas las fuerzas que podria haber, como podia decir que me alejara de serg??? nadie me alejaria de serg, me agarro del cabello y grite, grite con todas mis fuerzas, estabamos en la calle y todos nos miraban llego alguien y entre mi madre y ese alguien (creo que una de mis tias) me sujetaron de los brazos, no podia moverme, me tenia atrapada, porque??? porque me atrapaban?? segui gritando que me soltaran que me dejaran ir que le preguntaran a serg...
fue en vano por mucho qe grite y me jalone y solte puñetasos, me llevaron arrastrando a la recamara de serg, me tire al suelo y me tape los oidos...

-"See which flavor you like and I'll have it for you"-

comenze a cantar una cancion de madonna mientras me tapaba los oidos...

-"Come on in to my store, I've got candy galore"-

escuchaba que habia muche gente todos me tocaban me jalaban me decian que reaccionara, como si de pronto huviera perdido la cordura, estaba atrapada no loca, solo atrapada...

-que pasa???-

era su voz... serg salvame

-andyta calmate, que te pasa??? que te hicieron???-

me agarro de las muñecas y me llevo a su cama, deje de cantar y abri los ojos,

-serg, dijeron que nos vieron besandonos diles, diles serg que no fue asi-
-andyta hermosa, tenemos que hablar-

NO!!!!!!!!! no queria que hablaramos iba a batearme me iba decir que no podia pasar nada entre nosotros...

-no serch, no quiero hablar contigo-

sali caminando y despues corri sabia que me seguian, corri con todas mis fuerzas necesitaba un lugar donde esconderme, no habia ninguno, habia un auto, estacionado no se en que momento impacte con el di vueltas y cai mis rodillas, mis manos y codos tenian sangre, me habia lastimado, no se cuanto paso cuanto timpo estuve tirada asi hasta que todos llegaron me dijeron que me fuera con ellos y yo grite que no que me dejaran que solo iria con ellos si mi madre se largaba que no queria verla

despues de eso camine pero me llevaban agarrada de los brazos, como a una loca que llevan a su celda serch estaba ahi y me dijo que me soltaran que el me agarraria, y asi lo hizo me abrazo y me quede con el le dijo a mi madre que no nos habiamos besado, y a mi que me calmara, que dejara de llorar y me arreglara para ir con el a la fiesta, intente arreglarme pero habia llorado tanto que mi cara estaba imposible tenia el labio inchado y todo el cuerpo me dolia, pero aun asi fui, no me diverti en absoluto cuando llegue a la casa e la noche entre al cuarto de serg pero e me hizo salir, me abrazo y me dijo que no debia hacer eso que debia alejarme de el, fue tan horrible...

al dia siguiente decidi que me divertiria pasara lo que pasara, comenze con tequila, tome y tome y tome, baile me sentia tan bien que no me importaba que serg ni siquiera me miraba a los ojos, estaba divertiendome, dios santo eso era diversion y me tope con jany...

-que no te vez??? ye vez horrible!!!! porque no dejas de tomas como una borracha te vez mal!!!!-

porque ella me decia eso, no iba a permitirselo

-mira idiota, a mi no me hablas asi!!! ya tengo suficiente con mi madre y ana como para que ahora tu vengas a meterte en donde no te importa!!! CHINGATE TU Y TUS PENDEJADAS!!!

Comenze a llorar de nuevo y me llevaron a dormir, pero no queria dormir asi es que agarre una de las botellas que serch tenia en su recamara, era whiski y lo tome directo como un cuarto de botella sali a la calle y encontre a serg me estuve con el todo el tiempo y el comnzo a pelearse con no se quien

-andy vete de aqui no quiero que te lastimen-
-no me voy a ir si te hacen algo igual me lo haran a mi-

me pare delante de serg y no me movi, no queria que le hicieran daño, aunque bueno, me imagino que el alcohol ayudo, alguien me vio y me agarraron nuevamente de los brazos serg dio que me soltaran que el iria conmigo y nos fuimos ya en una recamara me empezaron a gritar de nuevo yo igual grite y mucho y dije muchas cosas pero estaba tan perdida que no recuerdo lo que dije, estaban atacando a serg le decian que era un cerdo y un pervertido, grite mas...

-dejen a serch!!!!! el no hizo nada!!!! DEJENLO PORFAVOR DEJENLO!!!, SECH PERDONAME!! PERDONAME POR HABERME ENAMORADO DE TI, PERDON POR AMARTE, PERDON-

no me dejaban salir y yo decidi que si no me dejaban salir ese dia no saldria despues agarre un clavo y lo escondi debajo de la almohada, nadie me obligaria a irme, le escribi una carta a serg mas o menos segun recuerdo decia algo asi:

serch: me siento ofuscada y perdida, no se si saldre de aqui viva o cuerda, nunca me olvides y perdoname, te amo

sali de mi carcel por unos segundos y la deje en un lugar en donde solo el la veria volvi a mi carcel, pasaron horas, y todos dormian, yo en mi carcel y mi madre y ana estaban alli vigilando aunque gracias a dios dormian, eran como las 3:30 de la madrugada y escuche que serg habia vuelto... sali a cuclillas de la habitacion

-quien esta ahi???- (era bueno escuchar su voz)
-andrea-

lo dije con la voz muerta, quiza ellos habian logrado volverme loca

-ven andyta, que es esto????-

me mostro la carta que le habia dejado...

-serch... si me muriera irias a mi funeral??? irias verdad???-

ni siquiera se porque dije eso, me jalo hacia si y me beso nunca nos habiamos besado y todos nos habian apabullado, ahora habia razon para que nos apabullaran, entre a su recamara y platicamos superficialmente, porque el me dijo que mi madre estaba despierta que fuera inteligente...

-tienes una pluma???, quiero decirte algo-

que queria decirme???

-dimelo-
-aqui las paredes oyen-
-dimelo al oido-
-no puedo-

lo escribio en su celular y me lo mostro lei...

"yo te amo igual, no se porque pero pasa y quiero hacerte el amor ahorita mismo"

lo mire a los ojos y le dije que igual lo amaba y que lo hiciera

-no hoy-

bueno resumiendo si fue ese dia obviamente pero daaaaaaa no les voy a contar detalles de eso sali de su habitacion y fui a dormir me sentia tan feliz y bueno me di cuenta que ellos mismos hicieron que eso pasara pobres tontos mi mama habia dicho algo hiriente cuando nos estabamos peleando

-nunca, mama, me vas a alejar de serg!!!-
-que estupida eres!! que no vez?? el se alejo de ti!!!-

me da risa eso que en ese momento me habia desgarrado, miren si que se alejo verdad??? y bueno mi madre me va a llevar al psicologo puagh!!!!!!!!!! pero bueno me siento feliz el psicologo no me importa la felicidad si...

decidido

Ahora todo se hace mas tangible y real por cada segundo que pasa, no solo serch esta en México sino que hable con el por msn y no con su msn anonimo de rock sino con el suyo el de sergio alberto el real, no creo realmente es como si estuviera soñando, voy a ir a su casa mañana en la mañana y el y yo quedamos en que ese dia decidiriamos, en que momento sucederia, estoy ofuscada ya no faltan 3 meses ahora falta 1 dia o de hecho una noche, siempre soñaba con eso pero nunca crei que se me fuera a realizar y bueno, se realizara tengo sentimientos encontrados no se que siento pero ya tome la decicion desde hace 2 años en la recamara de mis padres cuando senti que me desmayaria de los nervios, cuando descubri que queria que fuera con el, el me salvo del hechizo que alain me creo y bueno se que el no me quiere pero ya no hay nada de malo finalmente ya he amado y me han deztrozado y no creo que lo hagan mas no es posible a mas grado ya he muerto por amor antes y bueno va a ser mañana, mañana despues de meses mucha suerte para mi...

es  extraño  que  el  me  quiera  o  al menos  que  yo  le  guste,  lo  sabia,  sabia  que  asi  era  lo  habia  notado  desde  aquel  dia... la boda  de  mis  padres,  en  la recamara  de  mis  padres  junto  con  la  mirada  mas  increible  que  habia  sentido  hasta  entonces  en  ese  momento  supe  que  en  verdad  el  seria  el  primero  pero  no  me  di  cuenta,  hasta  hoy  o  el  dia  de  el  funeral  con  su  sonrisa  tan  increible  mirandome  y  haciendome  reir  o  quiza  el dia  que  no  dormi  por  2  dias  para  no  perder  un  minuto  en  su  presencia,  soy  tan  extraña  y  bueno  me  imagino  que  por  eso  encajamos  serg  y  yo  la  inmadura  y  el  inmaduro  y  me  imagino  que  por  eso  le  gusto  iguial  que  por  eso  me  gusta  el  a  mi,  ojala  no existiera  ningun  problema,  ojala  no  me  llevara  10  años  pero  me  los  lleva,  ojala  no  fuera  mi  primo  o  tio...  pero  lo  es...  ahora  el  me  dijo  la  verdad  y  yo  se  la  dije  ahora  lo  extraño  mas  que  hace muchos  dias,  ahora  siento  que  quisiera  verlo  con  toda  mi  alma,  solo  verlo,  solo  estar  con  el  aunque  el  no  notara  mi  presencia  aunque  fuera  invisible  no  me  importaria...  pero  esta  tan  lejos  que es  imposible  alcanzarlo,  es  imposible  estar  aunque  sea  cerca  de  el,  y  cuando  volvera???  tiene que volver  para  asi  poder dejar de extrañarlo necesito  que  vuelva,  quiero  que  vuelva,  vuelve...