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Estoy hasta la puta y jodida madre de esta asquerosa soledad!

Mi encuentro con el angel

Naturalmente que Odio!!! Esta nueva versión de blogger!
Me frustra no entiendo nada y aparte nada sale como yo lo pongo!
Desde mi iPod no puedo poner una entrada porque todo queda encimado y raro,
obvio si queda padre desde la compu, pero no desde aquí,
Asi ponga intro (como ahorita puse, despues de "aquí") cuando publico el intro viene ignorandose y queda todo encimado! Por lo cual no puedo escribir estilo verso ni nada de eso, y ya que es de mis estilos preferidos estoy furiosa!!!!!!!! FURIOSA... También cuando pongo vista previa... No se puede ver! Helloitoooo no se ve!!!!! Bueno ya me queje suficiente vayamos a la historia:

(va a quedar terrible lo se pero pues perdónenme no es mi culpa es este mugrero, en cuanto toque una compu de escritorio lo arreglo)

Yo escribo básicamente para mi, para no olvidar le temo al olvido...
Y quiero ver si de algun modo escribiendo llego a comprender el porque de lo que me sucede y a arreglar mi vida de mierda...
No digo que no luzca radiante por fuera...
Asi luce, pero no lo es.
 No les a pasado que parece que conocen de siempre a una persona que solo han visto en 1 u 2 ocasiones?????
Y no porque en esas ocasiones conversen mucho con tal cual persona sino que hay algo un algo extraño que los ata, Quizá le podría yo llamar destino...
El llamado del destino...
Solo que me da terror que el destino me quiera joder otra vez...
 Eso paso cuando lo vi! En aquel parque de diversiones, con mi hermano... Que casualmente se topo de frente con sus amigos...
"Luis!!!! No te dijimos que vendríamos porque como antier tuviste fiebre..."

Quizá si ellos hubieran llamado a mi hermano ese dia para invitarlo, si mi hermano no huviera tenido fiebre dos días atrás, el no me habría dicho: "vamos a six flags no?" y entonces en este momento no estaría escribiendo esto, ni pensando en esto...
Quizá todo seria diferente
 Los amigos de mi hermano... Que gran casualidad en un parque tan grande...

 El chico tenia el cabello castaño despeinado de un castaño mas tirándole a miel que a café... No demasiada altura, pero brazos y hombros fuertes, piel clara aunque con granitos tiernos, (la piel de un adolescente) labios rosados y carnosos....y claro, como olvidar esos deslumbrantes ojos verdes...

 La anteriormente dulce, y ahora superficial cinica y rara de mi tuvo que verlo...

poco despues mi hermano, se despidió de sus amigos y siguió conmigo... Nada nuevo.
 Pasaron como 6 horas... y nos los volvimos a topar de frente...
Que acaso el destino no me pensaba dejar en paz??????? Nos formamos para un juego todos juntos (amo ese juego el mejor del parque! Superman) el chico hermoso estaba al lado de mi y yo sentía que me quemaba...
Por Dios mío santo! Acababa de conocerlo no podía ser!!! 2 horas estando formada bastaron para que su voz su sonrisa y su gran personalidad me deslumbraran por completo...
No era el clásico guapo...
Era de esos guapos que no saben que lo son, cargado de energía, alegría y pureza...
Pura dulzura en ese rostro tan amable sonriente.
Trate por todos los medios de lograr que mi hermano lo invitara tiempo despues a mi fiesta de cumpleaños, lo cual no resulto... (mi fiesta de cumpleaños resulto un asco! Por lo tanto desistí)
Nunca pare de pensar realmente en la existencia de aquel dulce ser... De vez en vez el estaba por mi cabeza, aunque no muy seguido claro...
Yo ya tenia a mi pecado particular (el doloroso Sergio).

Hasta este fin de semana... Maldito (o bendito??) fin de semana...
Todo dependerá claro de si el destino me da alegrías o penas...
Uno de esos fines de semana decisivos en la vida de una chica. O al menos si en la cabeza de una chica...
Yo tuve que encapricharme con ir a aquel campamento!
Sabia que iría el hermoso amigo de mi hermano, aunque saben???
Nunca había llamado "hermoso" a nadie y no lo digo superficialmente hablando...
Solo que no encuentro otra definición para aquel adolescente vestido de negro con mirada verde...,

Todo el me parece, parecía y parecerá hermoso.
Justamente horas antes de que la decisión de ir tomara mi cerebro a el le destrozaban el corazón! Ese tan bello, bueno y brillante corazón... (la estupida estupida estupida y babosa asquerosa de su ex novia... de esas que dan picones tipo "si te quieroooo pero no pienso dejar a mi novio nunca jamas por ti! a el lo amo!")

Solo una vez había hablado yo con el (Osea solo yo y el) fue por Facebook y me imagino que como unos 4 días antes del campamento (neta que de haber sabido que iria no le habria hablado para verme menos "obvia")
Mi hermano decidió que seria divertido llevarme con el al tan nombrado campamento y pues me emocione!
Caundo lo vi de nuevo me deslumbro, las fotografías del Facebook no le hacían justicia... (el no es fotogenico) Con sus jeans rotos su camisa negra y su cabello despeinado... Me miro y sus ojos me atrofiaron.
Estaba sentada en el sillón de su casa sintiéndome completamente perdida cuando sentí su mirada... Maldición el me miraba????,
era difícil hablar con el... Aunque el era dulce y lo hacia me hablaba...
Horas después sentí su mano al pasarle una de las herramientas para poner nuestra casa de campaña, y el tiempo se detuvo... Puedo jurar que si hubiera visto su cara en ese momento me hubiera percatado de  que el también sintió eso, no solo la ya conocida corriente eléctrica sino la sensación del tiempo detenerse.
Quien habrá sido el que rozo los dedos apropósito el o yo???
Solo se que nuestras manos no se separaban...
Un instante extraño...


El quería beber... Su corazón roto hacia pocas horas no lo dejaba en paz...
Yo quería beber... El miedo, no me permitía nada!

Y asi lo hicimos beber, beber, y beber mas...
Ojalá hubiera sentido, ojalá hubiera pensado...
Ojalá me hubiera dado cuenta de mi destino antes de que llegara...
Pero no lo hizo y el alcohol se mezclo Sabor a tequila.. A limón...
Sabor a sus labios de canela...
El me había pedido un beso, y la química que yo había sentido desde el primer segundo en que lo vi Cobraba vida a velocidad...
éramos exactos el uno Para el otro, nunca había sentido nada igual...

O quizá si pero el alcohol me cegaba solo lo veía a el y sus ardientes y hermosos labios sobre los míos Besándome con tanta fuerza,
Claro que sentía los flashes de las fotografias que mi hermano me tomaba,
pero me era irreelevante en ese momento...
Estaba besando al hermoso de six flags! Era impresionante!

No pude ver nada mas de mis deseos
No pude notar que el deseaba olvidar...
Y que besar de ese modo la segunda vez que vez a alguien no es lo correcto...
No lo era pero yo no paraba... El tampoco paraba y sentía sus brazos sus besos, su deseo y su desesperación sobre mi...
yo no quize seguir... Gracias a Dios pensé en los últimos segundos, cuando yacía sin blusa en medio del bosque...
el brillaba aun mas hermoso en la obscuridad...
Y me miraba a los ojos
Yo no podía soltar esa mirada verde.

Pero la mañana llego, y con ella la cruda, moral y física y los recuerdos de la moche anterior...

Aparte del dolor de mis labios hinchados...
También tuve que soportar la pena... Y sus miradas esquivas, quizá y el también tenia pena...
Bueno vamos tiene solo 16 años. mi hermoso niño...
El próximo dolor... El dijo que no recordaba, aunque mi hermano asegura que vio en sus ojos la mentira.


Yo no paro de pensar en el...
Caigo porque me enamoro otra vez... Porque me duele su dolor y me asusta lo que piense de mi... Aunque saben??? el nunca antes había estado tan cerca de nada con ninguna chica... Mi hermano me lo había dicho anteriormente, yo fui por asi decirlo el faje mas intenso de su vida, que extraño.

Pero siento el enamoramiento absorbiendome
Siento como si cayera en ese maldito destino que yo no busque! me da Miedo que no recuerde, pero a la vez me asusta lo que recuerde y piense de mi.
Esos ojos que me persiguen todos los días desde que me miro de ese modo y de tan cerca...,
me persiguen... Me acosan...

Pero quizá el ni piense en mi!!!!
Que dolorosa es la vida para esta mujer!!!!
Creo que puedo pelear por el pero estoy tan asustada que no se que hacer!!!
Como el hermoso va a amarme a mi? Como???????

Solo espero que mis besos hayan curado aunque sea una milésima parte de su pena. Solo espero que el hermoso de Adrián piense en mi...

Muñeca utilizada

Y los besos de la sola abandonada están vacíos
Y ella aun siente su sabor en los labios
Aun recuerda las Manos en su piel
Pero no eran reales
Eran un engaño vacío para tratar de secar la soledad
 La soledad que el sentía por tener el corazón roto
Asi que ella para eso sirve
Para distraerlo de su pena
Para vengarse de la verdadera
solo una distracción
Solo unos besos cargados de la pasion que el no conoce
Y ella como siempre se siente podrida
Sola Seca
solo fue utilizada
Ahora nadie piensa en ella


y mira como los años pasan
Como mueres y envejeces y sigues igual de sola que siempre
Solo mira cuando comenzó a preocuparte la soledad tenias 15 años...
6 años despues y lo único que cambia es el numero de veces que te destrozan el corazón
Pequeña muñeca destrozada porque no conoces otro camino
Porque no conoces otra sensación
Mas que ir vagando cubierta de desesperación y miedo 
A ver si algun dia alguien te quiere de verdad
Pero no será asi

Hackeo de cuenta facebookera!

Buenooooooooo pues asi como lo ven en mi imagensita! segun mi face ayer estuve en Uruapan Michoacan... aunqueeeeeeeee no es que precisamente haya estado alli
en ese momento yo estaba en face platicando con alguien y releyendo viejas conversaciones.
Cuando shasaam!!! de pronto mi hermano me dice "tat,(apodos de hermanos) porque es que sale que estas en Michoacan?"
buena pregunta!!!!!!
como es que carajos aparecio eso si yo no lo puse!!!!
significa que alguien inicio sesion desde alla??'
a MI cuenta???
y quien carajos haria eso????????????????????????

bueno siiiiiiiiiii conosco a mucha gente de allap, sobretodo a cierta personita llamada Sergio!
Pero neta a el le interesaria tanto yo ya para llegar al grado de querer enterarse de todos mis secretos?????????????
eso me suena a una pelicula estupida de fantasia
ningun hombre hace eso.
Antes yo!
pero entonces si lo descartamos a el... que bueno es el que mas podria querer chismear en mis mensajes
que pex con los otros? le interesara lo que platica Andrea Charity con sus amigos? yo creo que no!!!

No entiendo nada!!!! pero como aparecio eso osea yo no lo puse!!! aparecio en el inicio cuando lo vi estaba igual que en la imagen solo que decia hace 3 minutos, eso sucedio ayer.
Ya se que nadie me va a sacar de la duda
pero me carcome por dentro!!!!
podria ser un error, pero da la casualidad que es justo el lugar donde el vive!
hasta mi mama lo culpo a el de automatico
osea pero me parece algo muy psicopata mas estilo mio que suyo!

y bueno.
obvio si ese es el caso ya sabe que tan podridamente, loca, desquiciada y enferma estoy por el!!!

se le podria decir ardides??? siii yo creo que asi se le llama!

Te crees muy superior a mi no?????
piensas que por el hecho de ser su esposa lo tienes todo comprado!
sabes que a mi me pidio un hijo antes que a ti???

se caso contigo porque yo no quize embarazarme.
pero tu si lo hiciste.

tu eres solo una carga para el...
si no estamos juntos es porque no podemos!
no por ti...
si yo no fuera su prima
a la que tendria de la mano seria a mi... a mi si me quiere.
solo que esta furioso conmigo.
pero solo es cuestion de arreglar eso...
tu me importas menos que nada.
no creas que me voy a detener por ti...
y piensas que yo no logro nada porque el te quiere a ti!!!!!!

si claroooooooooooooooo!!!!
mas ridicula no puedes ser!!!
y burlate todo lo que quieras...
que aunque se y tengo claro que sergi nunca va a estar por completo conmigo.

se que me quiere y desea mas... de lo que jamas a hecho contigo.

Analizando.

Analise bastante ayer...

ok ok aun parece que lo defiendo pero no imagino alternativas.
que dijo unas cuantas cosas (horribles) de mi. okokokok

yo fui la misma que lo dejo hablando ese dia en Zacan

recuerdo como fue para mi... el salio a buscarme y yo lo ignore solo le dije que onda... si si solo un "que onda?" para el hombre que mas quiero (pero es que estaba aterrada) osea se acababa de casar... y soy una chica comun, no es que precisamente no me doliera.
Despues del saludo segui caminando, vi como esperaba que yo fuera con el... para hablar... pero pase de largo lo ignore!!
El era mi amigo... mi primo, mi amante
ese que me contaba todo y al que yo le contaba todo...
ese con el que hablaba hasta muuy muy tarde por el msn
y yo lo ignore.
apenas me voy dando cuenta que en ese momento comenzo todo...
yo sola me meto el pie como dicen o cabo mi propio agujero.

poco despues el se puso de sangron conmigo... no me hablaba y me miraba con odio
(como no capte entonces que quiza lo habia lastimado mi desaire) el esta casado pero okey
nuestra relacion nunca se baso en eso. Sabiamos que el y yo nunca podriamos estar juntos de verdad (asi como una pareja feliz)
yo no queria perder a mi familia
y el tampoco.
tratabamos de negar que sentiamos algo "solo sexo solo sexo es solo sexo!" pero estoy segura que el me queria...
Una vez me platicaron que poco entonces de eso (como una semana antes) habian hablado de mi algo asi me platico mi primita que escucho.

"que Andrea andaba de zorra ese dia, sii cuando te casaste"
Sergio: quien???
"Andrea! la hija de Monica"
Sergio: que??, no es cierto... ella no es asi" dice mi prima que lo vio practicamente saltar de la silla cuando supo que se trataba de mi, pero despues guardo la compostura y fingio naturalidad.

Regresando a antes...
yo sentia que me queria ... era una sensacion... su manera de mirarme... su manera de abrazarme despues del sex... siempre me abrazaba completamente y me besaba la mejilla... o al menos las algunas veces que tuvimos la suerte de tener sexo y dormir juntos... se quedaba dormido asi.
recuerdo que a veces hasta se me atrofiaba el cerebro por el calor
(dormir abrazada de ese modo... es un poco como tierno... pero despues de un rato agotador)
Yo estaba segura de que el me amaba... por eso peleaba pomo una loca por el.
quiza ese es mi error seguir creyendo eso que me amaba.
me lo decia mucho te amo, te amo... vamos a tener un hijo... quedate conmigo.
yo generamente no le respondia los te amos.
hasta que el me obligaba
"dime que me amas! porfavor"

y el problema no fue su ahora esposa, no fue su boda ni su pequeño bebe...
porque aun despues de su boda me seguia buscando y tratandome con dulzura.

Fue ese momento... cuando me pase de largo y lo ignore.
Con la relacion que el y yo llevabamos... mas de fuerza... de pasion pero con toda la libertad... y de confianza jamas alejarnos amigos hasta morir.
Yo rompi eso... lo traicione... lo deje alli plantado esperando poder hablar conmigo

y despues sufri...
el me trataba tan mal... osea no mal pero con ira!
S: "Andrea!! ponte a hacer algo!!! por un demonio"
Yo: "no quiero hacer nada y tu no me vas a obligar o si????" tu no importas no eres nadie"
S: " a no???"
Yo: " No!!!"

vaya no me habia dado cuenta hasta este momento de las palabras tan duras que le lanze! que me pasaba??? estaba triste desgarrada... pero el no lo sabia... debi ser su amiga debi decirle que me dolia y no congelarme y protegerme (como acostumbro) con mi tan odioso escudo... (mi escudo: parecer furiosa y fria lastimar para que no me lastimen... no demostrar jamas el amor.)
Luego me arrepenti...
y llego la hora en que el me la regresaria.

trate de comunicarme yo con el...
estire la mano para darle la nota...
y el me ignoro hizo un gesto con la mano de "naa estas loca!" y me dio la espalda...
yo ciegamente no notaba que lo hacia por venganza...
y me destrozo... crei que yo no le importaba que el no me queria.

entonces tuve que ser yo la que clavara el cuchillo final
cuando me fui a la hora de despedirme habia un grupo de familia (todos estaban alli) sentados en circulo y pase dandoles beso a todos.
sabia que el me miraba... sentia su mirada con fuerza (pero estaba lastimada) entonces pase de largo y lo ignore... me despedi de todos menos de el... pero de una manera tan obvia que seguro la gente penso "auch" el tenia sus piernas estiradas incluso las brinque para pasar y despedirme de otro. Lo amo... pero sabia que iba a vengarse.
no tengo idea de cuanto daño le hize, o si le hize algun daño... pero estoy segura que si o suficiente como para lo que siguio.

No me hablo durante meses (el vive muy lejos tengo que tomar autobus y dormir en el para llegar a su casa) solo hablabamos por el msn o facebook.
y nada... un mes... otro y otro...
hasta que llego abril.
nos vimos de nuevo.
pero sin hablarnos... como fue que nuestra relacion se jodio tanto hasta llegar a ese punto??? mala comunicacion? (mi culpa) malos entendidos??
estuve 3 dias alli... el me miraba (todo el tiempo que podia) pero me ignoraba...
igual que yo a el.

Entonces ayer mi Padrastro me platica eso.
que fue lo que dijo???
le dijo que me buscara, que me hablara para que quedaramos en la noche...
q porfa me pasara el recado...

pero no sin antes decir toda esa sarta de cosas que lastimarian hasta a la mas fuerte.

"ella esta bien pero para desahogarse.... es una facil una cualquiera y esta urgida ademas! me necesita."

palabras dolorosas.. duras y agresivas,
pero siendo yo como soy no puedo pensar ni imaginar que el las crea de verdad.
quiza las dice... eso no lo dudo... pero las dice porque esta enojado...y si esta enojado es porque yo lo lastime... si no hubiera sido asi no le daria la importancia... si lo lastime es porque me quiere...
porque una pequeña parte de su protejido corazon estuvo aunque haya sido un poco en mis manos.

el hecho de siquiera imaginar que me quiere hace que todo lo que el haga aun asi sea contra mi yo se lo perdone... palabras...
que es eso?? yo tambien e hablado mal de el.

ademas dij que solo estoy para desahogarse...
eso quiere aparentar el! quiere parecer machista, fuerte!

si no es asi entonces porque me mira de ese modo todo el tiempo???
yo no soy solo un desahogo... el me necesita! necesita estar conmigo asi como yo necesito estar con el
si no no se tomaria la molestia... tiene muchas mas.
o quiza y su esposa no le da lo suficiente yo que se!

el dice que lo necesito mucho... y asi es... pero ya no le suplicare...
con mis suplicas el se fortalece y sigue con el plan de hacerme daño para regresarme el que yo le hize a el, lo traicione... antes de que todo pasara... antes de que me tratara aunque sea con un poco de enojo... yo fui la que lanzo el primer golpe... por mi miedo... por mi debilidad.

si sigo demostrando afecto el va a seguir tratandome como basura
debe de parecer que lo olvido... para que el venga a mi...
tiene que hacerlo... me desea no va a poder resistirse.
puede cuando estamos lejos... pero cuando nos hacercamos se vuelve desesperante doloroso atrofiante (nunca pense que necesitara tanto de eso... pero cuando amas se vuelve insoportable)
si dejo de poner canciones y estados melancolicos en el facebook (porque quien dice que el no ve mi muro) el va a pensar que lo estoy olvidando...
y va a regresar... ya loestoy visualisando me va a hablar... y cuano yo lo vea de nuevo ya no lo ignorare... (ignorar es dar demasiada importancia) lo tratare bien... demasiado bien... como si para mi el pasado careciera de importancia ( el querra saber me preguntara... tratara de acercarse... y hara lo que yo hago ahorita, perseguir.) se que me quiere... lo se, solo esta enfadado me esta utlizando porque me cree demasiado a sus pies...
y que el plan de ahora en adelante. corra

quien me dice que no tendre a sergi otra vez??
su esposa?? jajajajajajajajajajajaja
porque si esa certeza fuera tan obvia el la miraria a ella y no a mi cuando estamos ambas.
el la hubiera mirado al casarse... durante la ceremonia.. y no a mi...

veamos como sale todo