mi unico amor...

Alguna vez han sentido que nacieron para una persona o que a pesar de los años sigue existiendo siempre esa persona, y siempre existira? aunque no lo piensen todos los dias y sea algo practicamente de un "pasado lejano"?

Me sucede asi, con el primer chavo que ame en la vida Alain Ferrer... y no hay muhas entradas suyas en este blog ya que... bueno el es muy antiguo de cuando yo tenia 15 años y todavia no miraba ni me metia con mi tio-primo Sergio... mucho antes de eso, antes de que mis padres se separaran, antes de volverme "popular" y "bonita", cuando era la porqueria del salon la fea, fue entonces cuando lo conoci... y cuando me enamore perdidamente asquerosamente locamente de el, el mas popular, entonces el tenia 17 años, y se burlaba de mi... sabia que yo queria con el... no era asi yo lo amaba, pero bueno no debia saberlo todo verdad??

Fue un año en el cual jamas fuimos amigos, el solo me molestaba, me coqueteaba... y me enloquecia cada dia mas.

hasta que me abrazo y yo lo empuje... y no volvi a saber de el.

Se fue... y recuerdo que mori en vida, que no me recuperaba que el tiempo no pasaba... que no dejaba de pensar en el diario aunque pasara un año, dos...

y me sali de la prepa porque no podia sin el, aunque nunca me huviera hecho caso... era imposible que el me hiciera caso...

entonces me fije en Sergi... y el paso a ser historia, lo olvide...

hubo mas chavos, pasajeros.... Anton, Edu... con los cuales me clave y si fueron mis novios pero nunca fueron algo reelevante solo clavones momentaneos...

y esta ultima vez que estuve con sergi... sii cuando no senti nada... nada ni mariposas... fue cuando descubri que Sergio se habia salido de mi corazon que no lo amaba mas...

y entonces, no se que paso... alain de nuevo... solo en mi cabeza otra vez solo recordando... eso que paso hace 5 años... esas miradas esas burlas... esas cosas que a veces el hacia que me hacian creer que el si sentia algo por mi, pero que obvio no decia por el hecho de que era Yo! la mas teta de el salon... y el... el mas popular... el increible

Mi hermano me dijo que ese jamas se va a salir de mi corazon... que por algo los demas son tan insignificantes y poco duraderos... que el y yo somos el uno para el otro que siempre lo creyo asi... que solo es cuestion de tiempo... que un dia me lo topare de nuevo... y eso es verdad el y yo siempre estuvimos por los mismos rumbos...

Alain no tiene novia... 22 años y sigue soltero... siempre soltero, que acaso nadie lo quiere lo suficiente?

Ahora lo busco... y lo encuentro encontre su facebook... y estoy tan aterrada, asustada...

que sera verlo de nuevo... despues de 5 años... que acaso el jamas se me saldra del corazon???

Ya le vieron los labios???

esos labios que jamas pude besar que miraba y miraba y miraba mas ... cuando el ponia su cabeza sobre el pupitre cuando parecia que besaba la mesa... esos labios que me tocaban la nuca, cuando el queria molestarme, esos labios que soñe por millones de años... los suyos... sera que esto durara para siempre... o algun dia lo podre besar? solo es cuestion de conseguir una cita... una... salir un dia con el... yo y el, pero estoy asustada...

enojada!

Estoy medio harta, medio furiosa y no se porque! me estoy volviendo una puta consumista y superficial frivola hasta la vil madre! como si d pronto todos los objetos me dieran lo que quiero en verdad... quiero lo que todas tienen de gratis claro... Y obvio yo no... nada raro...

es taaaan complicado tener un lindo novio de unos 3 meses que t quiera y t apapache y ya??? es en verdad TAAAAAAAAAAAAAAAAN DIFICIL???? porque bueno al parecer yo no puedo tener eso... soy irresistible siii pero solo sex y ya... o bueno solo para eso me ven...

y no soy irresistible en verdad...

osease tengo los dientes bien out odio q esten chuecos!

si no fuera por los benditos lentes d contacto, usaria lentes fondo de botella...

mis putos cachetes d mierda!!! los odio taaaantooooooooooo!!! me gustaria poder pincharlos con una aguja y dejar de estar tan chachetona!

mi altura y delgadez casi perfectos se ven opacados por la panza, que nada mas no desaparece!! y no puedo dejar de tragar!

bueno bueno basicamente lo unico que poseo (semi poseo) para tener el status de "chica perfecta" e irresistible es mi ropa dinero (ajaaa) y clase, y eso sirve para comprar mas miradas... (nunca jamas el puto amor)

estoy harta de no tener dinero de ser asi de hueca y tonta!!

hoy mi mama e compro cosas... cosas de tiangis mercado lo que sea! obvio "buenas" cosas mi mama no es una mujer que tenga un mal gusto ni nada por el estilo... pero claaaaaaaaaaaaaaaaaro las buenas cosas con el precio reducido hasta el diablo obvioo se venden por algun defecto en ellas...

entonces yo tengo cosas rotas defectuosas cosas dañadas

tengo ropa de marca para niña, que tengo que adaptar a mi talla...

tengo mas y mas ropa que compro porque es buena y me queda no porque sean las "cosas" que me gustan en verdad esa moda taaan padrisima que esta ahorita en venta y que no tengo porque soy una jodida pobretona que esta taaaaan cansada! y nisiquiera puedo conseguir un trabajo noo porque porque me fueron a robar la puta cartera con el puto ife y todas mis identificaciones dentro... y mi mama me lo compro con el gusto pero que'?? yo no le puedo agradecer como se lo merece, o como deberia de ser porque quiero mas toda la vida quiero mas!!! para llenar mis putos jodidos vacios emocionales que no me dejan vivir!

osea pero es tan injusto!!!! mi papa llevo a una boda a la que fuimos ayer un traje dolce & gabbana cuanto le costo mmm me imagino que como minimo unos 6000 pesos, y yo tengo que ponerme un puto vestido usado de 100 gracias papa por darme algo!!!

odio esto!!! estoy hasta la madre d mi jodida vida de mierda!! no puedo tener ni la felicidad ni el dinero!!! no puedo tener nada nada nada!!!! y me enfurece y me saca de quicio y estoy taaan enojada taaan enojada!!

serch and me! final??

anoche estuve con sergi... tooooda una noche con el, y estoy agotada y adolorida hasta la madre, como si hubiera vuelto a ser virgen... lo cual obviamente no es nada comun yo ya no sentia eso... o quiza ya no es lo mismo y yo no tenia ganas d cojer.. o quiza y en verdad lo olvide...

no sentia las mismas mariposas al besar, las mismas que senti cuando me beso por vez primera hace 2 años, besaba mecanicamente..

solo porque lo tenia que besar no porque tuviera las palabras "te amo" impresas en mis labios... estaba distraida hubo un momento en que desee estar en mi casa y no con el...

ya nada es lo mismo y no se porque, me sorprende saber que no lo amo mas... incluso estuve a nada d cancelarle

"demasiado peligroso para valer la pena..."

"mucho que perder por solo coger"

ya no era lo mismo d antes cuando no me importaba lo que tuviera que perder por tener un minuto d sus labios... yo creo que nuestra historia de "amor" llego a su fin, el va a casarse con su eli... (como siempre lo supe y nunca quize aceptar) y va a tener un hijo... yo ya no tengo nada por que seguir con el... definitivamente el sex es la onda... pero que acaso no es lo mismo con quien sea que estes???

• • si, si no es lo mismo cuando haces el amor... pero yo nunca e tenido esa suerte...
    y ahora a darle vueltas a la vida... por primera vez tuve suerte y hize las cosas bien... por primera vez nadie me descubrio.. todo me salio taan perfecto, y por primera vez me di cuenta d que sergi no es un hombre que valga la pena para dar la vida... es solo lo que es... ese primo que me cae bien, pero ya todo a terminado y me imagino que en algun momento obvio esto tenia que tener un opunto final...
    la enamorada andrea que empezo este blog desesperada y absolutamente enamorada d su tio-primo ya no existe mas... sergio realmente ya no me importa...
    
    que extraño es esto d vivir...

sergi!!!!! d new aqui!

ea ea a huev!!!!!!!!!!

quien creen que va a ir a ver a serg el domingo??

a pasar todaaaaaaaaaa la noche entre sus brazos??

pue siii!!! esta Piscopata bella y adorada! YOOOOOOOO!!!!!!

ajuaaaaaaaaaaa

si si la verdad a pesar d saber que no amo d verdad a serch, no puedo dejarlo es la droga mas increiblemente fuerte que e conocido ni siquiera se me ocurre pensar en decir que no!

hay hay hay que felicidad mmmm porfin!!!

Yo Psicopata

Les presento a Muaa jejejeje

Psicopata... como me dice mi primo favorito... mi pekado... y el que inspiro este blog en primer lugar...

solo yo... solterona empedernida (no por eleccion) depre y alcoholica! aunque ahorita en ley seca

y en abstinencia rigurosa! (tampoco por eleccion) llamese CERO SEX! aaaa que deprimente...

jajajajaja bueno pues estaba demasiado aburrida y pues ya.... asi que puse esto jiji los quiero mil y dos millones... a los que sean que me leen...

QUE TRISTEZAAA, LLORANDO.....

ya nada tiene puto sentido... estaba tan emocionada por la fiesta... porque el iba a venir y eso ya fue historia, pero estoy taan triste! y no puedo parar d llorar y no se porque!! osea solo es una ridicula fiesta! pero el iba a venir y si no viene ya no hay nada! era la fiesta en mi casa y el iba a estar aqui, ya le habian dado permiso! y entonces su puto amigo tuvo que ponerse ebrio... era obvio que o venian juntos o no venia ninguno... y estoy tan tristee de que servira arreglarme entonces??

ya ni ganas tengo d que se haga la estupida fiesta!!! solo quiero acostarme y seguir llorando! pero noooooo tengo que terminar d arreglar la recamara porque habra vititas... visitas visitas pero no EL nunca lo que yo quiero d verdad jamas nunca jamas!

porque mi vida es asi???

si pido que volvamos .. nooo no volvemos... osea orque habria d volver conmigo???

si pido que salgamos siempre hay algo que lo impide...

si pido que venga a una miserable fiesta! tampoco se puede y todos sonrien siempre menos yo!!!!

y ya estoy harta d esto harta completamente hasta la madre!!!

y no quiero senti este pinchazo en el corazon, no quiero que el sea todo por lo que respiro... pero asi es maldita sea!

ODIO MI VIDA!!!!

ashhhhhhhhhh!!!!!!

Asqueroso el sabor d la PUTA decepcion...

MALDITA SEA!!!!